嘘,,这里的老大叫文婧^^

记得以前有次跟josh聊天，他说我们真silly,总是你down完了我down，就不能一起都高高兴兴的么。不过这就是生活啊，起起伏伏。当时我笑我说'up down'可是hiphop dance的basic move哦，不懂吧。。然后他也大笑，说那也是making love的basic move呢。。于是我有想给他一拳的冲动。。 such a 物欲横流的男人怎么又会如此多愁善感优柔寡断呢，好奇怪的动物。。。

已经连着一个星期一人在家了，我对着舅舅开玩笑说，我妈玩得太嗨是不是真的不准备要我了嘛。。>_<！他盯着报纸头都没抬接了句：她不要你我要你撒！于是我就嘿嘿笑起来，心里还有点点温暖，还是有市场的嘛，放心了。。晚饭后依然执意从舅舅家一个人步行半个多钟头回家，因为享受一个人塞着耳塞在路上溜达的感觉，有时放点应景的音乐或者某位有磁性嗓音的男人轻声朗读英语美文；瞬间在我心里街上只有了我一个路人甲，其他的全都是风景乙。。路过休闲广场看到中年大婶一起集体跳健身操，小时候不懂事总是嘲笑这个阿姨怎么腰身这么粗扭的这么难看却还可以那么enjoy，现在不但理解了而且还有点点羡慕，人家是在认真开心的过日子，做什么事情可以比这样的幸福指数还要高呢？这么简单又切实的快乐我们是不是又已经迷失好久了呢。。花姐说女生年龄慢慢大了想法就会变了，律师这行这么辛苦还要花这么长的时间成本，我们虽然暂时还没后悔没动摇但是却开始渐渐理解为什么有些人会选择考公务员，又为什么有些女同胞会愿意呆在家里做全职主妇了。。隔着电脑屏幕我不停的对她点头。。

前两天新闻里预告说晚上后半夜可以看到某星座的流星雨，还声称适合肉眼观测，于是我独自在家定好闹钟，准备掐准四、五点的样子爬起来瞅瞅。。结果很不幸的我一碰到那柔软的床就睡得不省人事了，且这种现象在这一星期内频繁发生。。没有了我娘半夜起来对我的提醒，我的常态是保持脸朝下趴在床上，压着我的雅思书和铅笔，伴随着电脑的音乐和台灯昏黄的灯光，呼呼大睡。。最后通常因为手臂酸麻而醒来，时钟一般会指到凌晨三四点，手机显示有若干未读短信和未接电话。。有次还被徒弟怀疑我是不是一氧化碳中毒死在了厕所。。囧。。现在我知道我需要好好的补觉了，然后才有本钱头脑清醒的继续战斗。。

最近有一点点迷失人生方向，甚至开始怀疑活着的意义，不知道我们这样高速运转到底是为了个什么，那些传说中的成功人士真的很幸福吗？牺牲午休双休公休换回来的大叠钞票是准备用来做什么的呢？想想觉得灰心，似乎一点意义都没有，所以突然很想撇下一切背个包包去流浪。。只是我尚且还活不了那么的艺术超然，所以这样的idea也只能暂时当个美好的dream罢了。。第二天醒来还是乖乖去上班，顺便带上我厚厚的雅思题。。hmm,也许只是因为现在还有点早吧,哪天我觉得条件成熟了，我说不定就真的飘走了呢，像古代的诗人一样，挎个小布包袱就沿路喝酒赏景结交天下之友了。。欢迎有识之士踊跃报名一起漂泊。。:P

江滩正在举办“德中同行”文化交流节，有各种各样的活动，很好玩。。比如有band的现场演出、现场吊钢丝杂技、小丑表演云云。不过最让我欢喜的还是有啤酒喝，外加大量的帅哥美女养眼，嘿。。昨天在一个展厅看到一个typical武汉中年大叔，套着里面提供的大耳机，也许在听某不知名音乐；只见他一直面带微笑，双肩无规律的耸动，并带动全身其他部位作出抽蓄状，很是滑稽。。旁边的一德国MM死盯着他咯咯的笑个不停，正当他high到高潮的时候，一个看起来跟他很有夫妻相的中年妇女走过来了，一巴掌拍在他的背上，大声用武汉话说：你怕别个不看你是吧！再跟老子抽筋。。！然后那男的就大笑着跟她一起走了，一点也不生气。我笑了半天，敢情他刚才一直是“抽”给那德国MM看的么。。“抽”那么久也太“敬业”了吧。。

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时间就这样一天天飞速流逝，记得以前老嘲笑布兰迪的”忧患意识“，现在发现自己很有点这方面的强迫症，在我生命的第22个年头天天都在担心以后老去的样子。。可是如果不规划好，万一真的把这宝贵的几年给荒废了呢？有谁可以跟我签合同担保我不会浪费时间吗？down到一定程度了该让我up一下了吧，一晃又一年。。

十一长假到现在的每一天，都在新东方满满的度过了，每一个见识到我日常schedule和现在“假期生活”的人，几乎都会唏嘘一番；我也忘了我是怎么被推到这个浪尖上来的，可是自己觉得还挺愉快，虽然嘴上一直在骂骂咧咧。：）东方老师还是一如既往的励志教育，不过每次看到讲台上那一条条鲜活的生命确实给我无穷动力，不管他们台上台下是否一致，不在乎他们的英语是否真的牛逼哄哄，只要他们在课堂上给我的作用是正面向上的，就ok了，就是喜欢看到年轻优秀聪明漂亮的人儿还在脚踏实地的工作学习，向来不感冒娇气做作的女生（男的咱就不提了：）），所以这辈子从来没条件也没打算做个只会捏鼻子叫苦的主，遇到困难有本事就自己解决啊，眼高手低的就别出门呆在家种花养鸟吧 。顺便叹一句，现在江湖上真是人才辈出不得了啊，那个教我雅思写作的老师居然只有23岁！看到他的博客我就咆哮了，凭什么呀为什么呀这是。。人与人之间差距也不要太大了嘛，哼。。我要努力。。！我爱所有可以让我佩服的人儿，哪怕他们的闪光点完全不一样，比如只是被Sophia完美地道的英式发音所震撼，或者女老板一丝不苟的工作态度而感染，又或者只是在这个年轻男孩大一时就写出来的经典句子下拜倒：P。。所有的这些都像蒸汽一样推着我前进，moving on and cant slow down。。

还有我这段耗尽精力的relationship，似乎终于在划了一道完美的弧线后被挂在了最高点。理智告诉我真的没什么好遗憾感伤的，虽然纠结的情绪有时还是会像花姐预言的那样反复来袭，但是每次持续的时间都不会超过5分钟了；一是因为太过忙碌通常只有在公车上我才有时间发挥想象，然后眼眶跟着发红，但是因为是公共场合所以我马上就会逼自己走出来了，告诫自己不要吓到旁边花花草草；:)然后就是睡前纠结那么几秒钟紧接着就睡着了，第二天醒来依然回到正轨；其实我也只是一度忘了自己原有的态度和立场而已，故事开始之前我就已把种种结局设想了千百万遍了，还是执意配合出演是因为你确实撞进了我的心里，完全失去了抵抗力。。。回想起我们一路走来的路线，梦幻且美好，连每一个detail都那么sweet，如童话般；这就够了。我们就像完成了一件没有瑕疵的艺术品，没有等到它被腐蚀或者因意外事故而碎掉，就直接封存了起来。烟火的魅力就在于它是在最漂亮的时刻消散的，因此所有的记忆从start到end永远完好；一直就羡慕《画皮》里周迅饰演的小维，她在笛声中看着最爱的男人然后慢慢消逝，那么她停在那男人心中的形象会永远年轻漂亮完美无缺；而男人和他老婆终究会激情消散最后只是为了责任被捆绑在一起，我才不要。。我总在想如果真的很爱就不要做夫妻了吧，看着激情一点点被磨成柴米油盐，爱情转成了亲情，这简直就是天下最悲哀的事情了。我不是自我安慰我是真的不要这样，给我我也不要，老天这么安排一定有他的道理的。。^^

年纪大了就是会越来越相信destiny，特别是这种靠努力也无法handle的事情，决定都交给老天来处理。：）碰的到就肯定会碰到的，对吧？就像十一那个漫天烟火的晚上，一个人心如死灰的走在热闹的人群里极尽落寞的时候，居然就在汹涌的人群中碰到了可爱的徒弟，哈哈。。天知道当时我抬头望见他站在人群里对我笑的时候我内心有多么的激动，简直就像上天派下来的一个天使，世界又回到如此美好。：）导致后来在听到老刘抱怨她跟李旭那么熟，在那么清净的街上，却死都碰不到的时候，总忍不住要大笑。。:P

终于差不多念叨完了，我只是突然很想说话而已。.

没有料到武汉的气温会在一夜之间急剧降下来，以致于我在日思夜盼的周末到来和迫不及待的穿上可以混大街的牛仔破烂超短裤后，两条腿在寒风中被冻成了青乌色；今天早上睡觉醒来发现手脚冰凉，头痛背痛喉咙痛且全身无力，我估摸我是又一次光荣的重感冒了。。很好，还可以再倒霉一点。上班累算什么，还有雅思等着呢；熬夜做题算什么，还有一系列申请的琐事呢；琐事又算什么，人际关系还得处理呢，紧张的要去调节，甜蜜的要保持稳定；不过这些又算什么呢，所以再加一个重感冒吧，不知道明天上班继续面对那些客户，这些穷凶恶极的上帝们又给我准备了什么样的插曲，拭目以待。

昨天跟那个有血缘关系的人吵了一架，因为情绪过于激动所以边吵边哭，我两只手不停的轮换擦眼泪，在心底一直跟自己说，不哭了不哭了脸上还有妆呢；可是眼泪还是不停的流不停的流，回到家一个人坐在电脑跟前对着显示器还在继续流，对着JOSH不断的念叨，为什么你那么远呢，怎么那么远呢，我很难过我快难过死了。然后他说我想给你一个大大的拥抱，但是现在你必须stand up yourself，这是多么残酷的现实啊。不过还是喜欢这种斩钉截铁的安慰方式，就像一个小孩摔了一跤其实刚开始只觉得疼并不会有太多难过，但是如果妈妈过来跟他说，宝贝很疼吧真可怜，那孩子一定会开始放声大哭，因为他会觉得自己真的很可怜；但是如果爸爸站在面前跟他说，我看你摔倒了我很难过，我知道很疼，但是你得站起来，那孩子多半就会拍拍身上的土站起来了。谢谢亲爱的用各种其他的话题逗我笑，不会让我一直死在那个胡同里。其实有些道理我很早就懂了，比如有些东西如果客观上决定了你不能够achieve，那么就算你哭死闹死耍横跳脚歇斯底里，你还是得不到。。所以我跟自己说，成熟一点吧亲爱的Vivien，快来适应这个血淋淋的美好世界，快点吧再快点。。

前天跟“奶奶”通了一个多小时的电话，一直很喜欢她慢悠悠的说话语气，总是给人很安定的感觉，不像我语速经常让人感觉像是在打机关枪，唉。。很怀念在寝室里她坐在床上蚊帐里拿着书，我站在地面上仰着头对着她口沫横飞的诉苦的时候；我一向擅长把我的“悲惨遭遇”整合的像黄段子一样说出来给大家共享，“奶奶”总会配合地咯咯笑个不停然后再慢慢的给我分析，像在一颗一颗的喂我吃定心丸，通常等我大肆发泄完毕后，就可以心平气和的爬上床安眠了。有时候很奇怪我旁边这些好好脾气的先生小姐们是怎么可以一直忍受我的狂躁脾气这么多年的，哈我爱你们。。

很感激叶老最近经常电话过来用充满江浙特色的软语开导我，不管我情绪多么抓狂语气多么强悍粗暴你一样可以轻轻笑出来然后娓娓道来，就算今天凌晨你说你是为了看球才熬到这么晚的:P。。现在感觉大家状态都差不多，慢慢摸索慢慢适应；在法院的也得勤勤恳恳的跑龙套；读研的也一脸茫然，付出了这么多人力物力财力之后真的可以同等或者更大的收获回来么？我在律所时常觉得无奈，是我身上的惰性还没消除吧，还在慢慢的接受这个社会，跟学校完完全全不一样的地方。忘了在哪看到的一句话，大意是说“学生时期怕什么呢，无非就是怕考试，可是社会上到处都是比考试要恐怖一百倍的东西。。”真的很有道理，我们的道行还差的太远了。

该做的事情还是得一件一件慢慢做吧，努力生活好好工作勤奋学习，昨天负面情绪太多导致我的学习计划第一次被耽误一整天，这个后果太严重了，要加倍的补回来。还有矫情的问句远方的你们还好么？感觉大家都在满世界飞，导致我时常听到谁谁谁飞哪去了就像听到在西政的时候耍的好的跟我说，哎我下午去阳光城了啊。。当大家都忙的只能偶尔上网聊天时，你在非洲或者武昌给我的感觉都是一样的，嘿嘿，因为我们有个叫作互联网的高科技产品^^。。很喜欢通过照片或者视频，跟着JOSH从多伦多看到佛罗里达，或者布兰迪穿着绿衣在白宫门前的草地上作出的大白菜状（LOL!），以及欣赏江岁童鞋在伦敦街头扮出中国特色文艺青年的POSE，还可以跟tomato用网络电话狂侃数小时，这些都是很幸福快乐的生活片段呢，给我动力引我向上。。石大敏对我说，年轻就多出去走走吧，你先出说不定我接着也出。好吧那我一定要坚持下来，再苦再累也要熬出来，你们为我的牺牲一定会有回报的。。

天转凉了，很快很快，这一年就会过完了。。

从开始实习工作到现在，完成第四天。

真的只有四天，却像经历了整个四季，从极度懒散排斥至自我垂死挣扎到现在犹如凤凰涅槃重拾信心决定继续微笑拥抱明天，我的斗志终于还是回来了，告诉你们，Vivien这人不仅会说段子闹眼子，也上得了那些传说中的正经场子。：）

我要变成一坨海绵，疯狂的把营养吸干，把潜力膨胀到最大化；我就是要当一只章鱼，用很多只手把对我生命同等重要的东西抓牢，然后一步一步，挣扎着也要继续向前爬。现在最常见的状态是白天跑完客户去完法院回来听完老板嘱咐后，晚上到家打开电脑按照计划开始做雅思真题，中间穿插若干休息时间与狐朋狗友们寒喧数句以及和某人继续培养维持感情，完成上述活动后我的睡眠时间立即被压缩到了四个小时。可是这些都是至关重要的事情，必须持续经营，不断付出，且不可吊链。而且我执意认为，RELATIONSHIP一定需要跟学业事业同等精心的灌溉。。所以我要用我全部的精力体力，去保持一切的平衡。。

生活中没有捷径也没关系，任何事情自己动手去做就好。老天从来都不会把童话情节赏赐给我，那么就让我慢慢的跟着我的DREAM来创造点点“神话”，等到丰收的那一天，我就可以头仰到天，翘着二郎腿说，老子的天下可都是老子一手打下来的。。OY。想起闲的时候我曾被“闲”到几乎要自杀，现在一切开始运转了我忙到时常忘记原来我还是个要自杀的，总的来说谢谢你们让我这么忙这么累这么头疼然后反复挑战我的忍耐极限，继续统统放马过来吧，我一定站在原地不动笑靥如花全盘接受并给您深深鞠一躬。。

因为我心里有一个大大的DREAM，这些又算得了什么呢，细小的尘埃，根本就入不了我的眼。。

我无法放弃。我想念。。

好不容易材料都交给司法局了，一心一意等着祖宗们给我批证，毕业证书也被收缴了，啥都做不了。J大叔这两天跑去树林里喂狗熊，开始大约4天的TRIP，我结束了“早晚班”，每天可以睡到12点才起来，不用上闹钟，不用想聊天的话题，这是不是有点嗨过了？我怎么都不怎么想念呢，莫非我真的像刘大洁说的，“所有的问题，在于你骨子里头是个男人”？！。。好可怕也。。

今天跟刘大洁去了武昌街道口的一个书吧，布置得像家一样，让我想起重庆那个英语原版书吧，我一定要给武汉的朋友们做一个宣传，

不过这个比重庆的便宜得多，免费看书，很多是原版的，外加可以淘到很多精致又有FEEL的小玩意。所有的东西可以买也可以不买，饮料超便宜，甜点也不贵，不过最大的POINT是一只超级无敌英俊的猫，据说是什么英国皇家什么品种，不得了啊不得了，帅得让我两眼看成了桃心状，先给你们开个眼

这张本来是大帅猫在我旁边的椅子上休息来着，可是很不幸的被后来一位头发像圣斗士一样的男人给弄醒了，最雷人的是他把猫咪的椅子拖开后跟我搞了句，“小姐，请问这是你的包么？”然后老娘的心爱之猫就被吓到了。。我当时真想给他一皮陀，有这么漂亮的真皮包么？？！！打扰了我们家酷猫的清修，诅咒你这个月吃不到鱼。。

最后，Vivien童鞋在这里花了2个多小时时间，读完了一本叫《1000Journal Project》的书，除了配图很精致外，最主要的是，他比较厚，实在是太让我有成就感了，哇哈哈。。

好了广告到此结束。以上照片里纯属淑女。。

最近被莫名其妙的刺激了一把，导致体内的CHRONIC DISSATISFACTION又开始了新的循环周期。于是我开始重新计划以后要走的道路，老娘从来都是喜欢着并计较着，自虐着且奋斗着，我可以外壳软软的给你面子为您扮小鸟依人，也可以在您的挑衅之后强硬的连男人都叹为观止；所以恭喜您成为了我的下一个TARGET，我有的是时间和精力，来做的比你好；总有一天我会告诉你小女生状的DRAGON LADY是个什么模样。。

YOU WILL SEE.:)

我终于有时间坐下来回顾整理我的六月,大学毕业,外公去世,还有我们的二十二天，现在统统都飘走了。眼泪流干了，要走的还是得走，一件一件发生太快，都来不及反应。你知道我手太小，从来都抓不住什么，眼睁睁的看着离开，来去自由。。

我只剩下想念的权利，失眠的权利，自己可怜自己的权利；生活好像一直在给我走极端，有多少甜蜜，就有多少难过，分隔鲜明，质量守恒。。好不容易才爬到的高度,难道你要我纵身一跃,就从上面飞下来么?讨厌神经这么纤细,讨厌触觉这么敏感,讨厌活得这么清醒,为什么我一定要SUFFER这些呢?我想起在火葬场跟外公遗体告别的时候,那个地方,除了工作人员面无表情手脚麻利的推来一具具遗体，到处的人都在哭,抬头可以看到天空有火化的浓烟在飘，达官贵人，潦倒乞丐，都到这里来集合来了，我叹气，一切一切终究也就只是一场梦而已。。

你们知道什么是爱么？爱上一个人必定是连他的缺点也一起包容着去爱了，抛开当初吸引你的那些优点，在你完全了解了你们性格间的差异、矛盾、或者不可避免的障碍之后，你还能继续付出牺牲，这才是“爱”了呢，起码，我是这样去想然后去做的。。可是，你听得懂么？

距离很远，可是时间很长。我就是喜欢抱着自己一点点美好的小幻想，推着自己向前努力；我包容你的任性你的武断你的固执，可是不许自己放弃幻想，就算活一辈子只是一场梦，我TM也要在梦里雕琢出一件艺术品。。

纸船载着蜡烛小心翼翼的在沱江上飘，冒着所有的风险，即使摇摇晃晃，我请问你记得那种浪漫么？

一般来说，我自己计划好的事情，如果不需要依赖其他人为因素的话，大都可以实现。因为客观条件即便恶劣点，我也可以凭我自己那点小意志力把它overcome掉。可是如果计划中多参杂了一个人进来，就啥也说不准了。人总是最善变的动物，你永远掐不准他脑子里那些复杂的神经下一秒钟又会怎样纠结在一起会不会变成一个新的IDEA，所以我决定以后不再轻易跟人定什么PLAN了,别人给我的那些PROMISE也全部当成笑话听了吧。。要不一直活在自编自导的情景剧里最后发现人家根本不配合你往下演，那不丢脸丢大了是吧。。？

上个周日跟JOJO去看了《南京！南京！》，在那么一个大太阳的热天里跑去看这种基调的黑白电影真的有点让人抗不住。也不知道是里面空气不好还是电影情节所致，我一度无法顺畅呼吸，伴随胃不断作俑；看到某些畜生情节让我觉得胸前有口气就要冲爆出来，然后马上又被接下来的血泪画面整的我鼻子发酸眼睛发胀，只能努力深呼吸以确保我脸上的妆不被弄花；整场电影下来感觉像是打了一场体力战，出了一身虚汗。对于那些JAPS的行为，多说已无益，如果有KARMA，他们的应该还没有到吧。。我们要耐心的等，REMEBER，ENDEAVOR。。

为了证明我们是动手能力强的贤惠女人，看完电影后我们去捏了软陶，混迹在一群幼儿园的小朋友中间。排除了一堆不可爱的样本后，我们选择了各捏一对熊猫，其实因为潘德最好捏，都是圆的。。。

这是VIVIEN家里的Mr.and Mrs. Pan

JOJO塑造Mr.and Mrs.Bigger Pan

最后我们在吃过桥米线时，悲剧发生了，我们的潘先生潘小姐各自来了脾气，耳朵或者身子跟头部相继分离。。我就说了计划赶不上变化吧，我们的杰作还没送出手就夭折了，残缺潘德家族大合影。。

只有VIVIEN童鞋的潘德先生还百折不挠。。！Let's cheer for him!!!

其实都怪那个烤陶的老太婆。。一点都不细心，毁了这么伟大的masterpiece，妈的。。除非有人愿意承认他们是维纳斯。。。

好了，5月6号就要踏上去重庆的火车了，我得开始有规律的生活，这个月的大姨妈晚了都半个月了，还不来。。一定是因为夏天要来了。。

既本小姐的心情在畅通无阻的滑落到历史最低点后，终于又在众人热切期盼的眼神中不屈不挠的爬了上来,如同那股市一般。。^^我真想好好庆祝一下这次我拼了老命才找回来的存在感与平衡感。尤其是在昨天接到石威同学的电话，在他大大的表扬了一翻我是个理性超过感性的有前途的女人后，我就笑的更畅快了；果然，大爷我很爷们，哈哈哈。。

布兰迪说，我想让生活变得简单。其实人人都爱简单的生活哎，扯皮扯多了会搞的人面容枯黄憔悴致死，伤肝。。不好意思咱是女人咱耗不起。。远离浑水的结果是我充分的体验到了假期的快乐；每天走亲访友不亦乐乎，黑眼圈没了，皮肤好了，笑容多了，比服用乌鸡白凤丸还有效喂~:)

这段时间尝试了些以前没做过的事，打破了长久以来Vivien同学保持的粗犷女形象。比如跑去美术馆装文艺小青年看陶艺展览，一个人拿着相机顶着大太阳去解放公园乱逛乱拍，羽毛球HIPHOP后听着音乐在大马路上持续蹦跳回家，是很久违的放松和开心呢。。同时我惊奇发现解放公园的风景还真是漂亮，随便抓一张就可以拿来做桌面，可以跟江滩媲美了。。喜欢一屁股坐在草地上眯着眼微笑的看着河岸的新人们摆着各种POSE拍婚纱照，我离他们远远的，像在欣赏一部事不关己的肥皂剧。。不过我猜这个时候的幸福感还是很真实的吧，虽然不知道可以持续多久；我知道我消极，让我来尽情悲我的，你尽管去笑你的。。

跟不同的朋友们坐着喝茶，CHAT,CHAT,一直CHAT到晚上，发现大家即使很多年没这么长时间的谈过天却可以很轻易的找到共鸣；得出结论我们都还年轻还没到挥霍享乐的时候，学习工作还要继续奔命。。但是说起谈朋友又一致认为年事已高我们不可以再随随便便的就确定个RELATIONSHIP了；以前是在老师家长追杀的枪林弹雨下玩了命的要找机会耍朋友，现在可以光明正大往家带人了却大都恢复单身而且更加谨慎现实了，生怕一个不小心，前途就被荒废掉青春就被浪费完了。。真可怕。。

不过我相信清醒的人总是清醒着的，就像脑残的人不管什么肤色还是个脑残一样，这不是文化差异，这是个体差异。。石威说，没必要留念没必要难过，因为根本就不是个很好的人。。我想说男人自从10年前我们认识以来我从来就没这样的赞同过你，就连以前为个数学题吵的要对打的时候也没有过。。看来我们都很PERCEPTIVE。。

所以为什么还要计较生气了呢，我的六月就要来了。这一次只为我自己而活。。

反复看了二十遍阿SA的《二缺一》MV，看到阿娇在里面四处奔跑，痛苦茫然最后淡定。突然觉得她很漂亮，身上有种蜕变的味道。

独自面对，独自面对。

我想我已经快走出来了吧。虽然想念但是不会伴随胃痛了，还是失眠却没有夹杂纠结的情绪了，偶尔难过也不会导致情绪失控了，果然时间是可以解决一切问题的，无论是你的还是我的。

现在可以平静的看以前的照片，看你在MSN上上线下线，心里的波澜也在慢慢减小，如同欣赏日出日落。

现在可以冷静的回忆以前，甜蜜的或是噩梦般的。没有不良的生理反应。

始终记得结束后第一天晚上，李旭同学打的那个让我坚定了信念的电话

第二天丫丫带我去吃小吃唱K，晚上曼曼陪我从徐州新村走到了球场街，沾了满身的灰

第三天石威陪我打球唱K吃火锅，第四天带我去看望了张老师，以及后来组织的班级大聚会

第五天吴律师大哥对我一下午的开导加晚餐

第六天，第七天···

我继续跳舞了，跟着节奏让我出汗我就很开心··

谢谢所有帮我把生活填满的你们，好像我是一辆已经残破的车，却依然在正轨上行驶

我想，这种状态最长也就持续两个月了，应该还要比它短才对。

然后我离开这里，把这块地留给你

我应该会很忙，再也没有时间神伤。。

所有的事情都要自己去解决，走也好，爬也好，都必须跨过那道坎~

让眼泪流出来，祈祷这是最后一次

自从那天生日过后我就完全丧失了应有的食欲，睡到早上6点也会突然惊醒，无论我怎么跟自己说，睡吧睡吧假装什么都没发生过吧，都是屁话。。所以现在，我被迫早睡早起并且不暴饮暴食，每天还会做大量深呼吸来治疗我这几天的胸闷、气短和胃痛。还是很有效果的，好像我所有的委屈和怨念都会在大口呼气和吐气之间全部散发出来，如果新鲜的氧气可以快点通过压强把我脑子里的记忆体都给挤出来，那该多好，其实也只用掐断那一小段就好了。。

总结了一下，人到了什么情绪就该去面对什么情绪，你我都是逃不掉的。就像要一个刚中一千万的人在中奖后几分钟内马上去体会穷人的疾苦，他心底一定还在快乐的笑。同样的道理，要在大悲之后立即进入蓝天白云的美好世界，夜幕来临的时候落寞也会来得更加强烈吧。。也许这就是为什么我在疯狂的跟朋友们K歌、运动、打闹过后，吹着凉风回到家里，会突然觉得自己站都快站不稳了。那是完完全全的崩溃。。于是我打算还是把这颗毒瘤挖出来，让它疼到底，然后才能继续往前走，不解释，不抱怨。。那个时候再看到你我也不会再做这种践踏自己SELF-ESTEEM的蠢事咯，换作在太阳底下还你一个灿烂的微笑。。

这肯定是老天的安排，天时地利人和，就让我撞上了，并双手奉上了我所有的人力物力财力和激情。要么是我该遭此一劫，要么这是在大头红运到来之前我必须做的迎接工作？我是真的很好奇，why u dont cherish me?！

好吧我承认你命好，我认输··

其实人本无邪，大多都为世事所逼。计划总也赶不上变化，你看得清正邪之分么？留下舌根给人嚼，那就把耳朵关起来不要听了吧，对的或是错的，谁跳进来谁迷糊，本来生活就是一锅粥，我们很享受：）

一

以前觉得自己像个洞察一切的妖精，生活不易顾虑太多，辛苦所以经常不耐烦，觉得自己很不得了，现在发现其实自己还差得真远。。身边人的苦楚，你又了解多少？大家笑的背后是不是在含着眼泪，你又是否看的清？这么久了你觉得自己很不容易的活着，会不会其实骨头里你就是个软弱无能习惯被照顾却又不懂得知足的主？不来点磨难就会一直当小女生，等你一切看淡了就会发现生活还是挺美好的，没事就不会瞎呻吟。。强烈建议大家都来做杂草。。

二

难得在口译训练的一堆政治化语言的轰炸中找到一点有意思的文字：Girls are encouraged to remain little girls,to be passive and dependant,never too mature,they are supposed to be sexy and virginal,experienced and naive,seductive and pure.然后老师让我们翻译并加以指点，例如experienced翻成“老道练达”，naive翻成“天真无邪”或者“少不经事”，最主要的是virginal应翻为“冰清玉洁”而不是“守身如玉”，理由是老师说，你是女生，这么大了我“夸”你“守身如玉”，你会高兴么？？。。好像还真没什么好光荣的唉。。仰天大笑。。

我把它扔给JOSHUA说你给我解释，这怎么才能做到，当个女人可真难。他狂笑一阵答道，这个意思就是说，girls who act polite and innocent on the street,but will be wild in the bedroom。。。你看还是外国人的逻辑比较简单，多直观啊是吧？：）真是给女人上线上牢了呢，要一脸天真，还要一身红尘。。下辈子说什么我也不干了。。

三

武汉接连着两天没见到太阳，听说今天还立春，很想出去蹦跶蹦跶，太阳太阳，我要太阳。。！！阳光下的诱惑总是很多的，心情好了打扮打扮 ，似乎“好事”就会接二连三跟着来，不过你怎么知道这是玫瑰不是罂粟呢？这其实的是很难应付的，是IQ加EQ的全方位测验，不可以一味抗拒也不能立即全盘接受，BARGAINING。。

谢谢你们，总记得提醒我让我保持清醒。。

四

出了点状况我暂时去不了北京了，待在家里我只好逼迫自己心平气和的跟高口厮守，该死的口译考试是真的很烦人，可是是我自己选的这条路，抗拒无效。。不过又结识了几个特别可爱的孩子，给我鼓劲儿打气，那就算再硬的骨头，我也要把它啃下来，况且，我喜欢这个证。。现在还可以熬夜跳跃装金刚，过几年该开始忙活着祛除脸上皱纹了，就这么点时间，再苦我也认了。再说比起跟男人女人之间的纠结，这点付出又算什么呢？最起码，在这里，我们投资与回报是成正比的，谈恋爱可就不一定了：）

总结：脚踏实地总不会错，脑子里时刻都要记着不变的真理。：）

在我结束了痛苦自虐又似乎是the last time的期末考试后,布蓝迪同学终于风风火火的冲到了我的面前，像个真人一样。。。LOL！我还记得1号下午5点多听到敲门声后打开看见一带着黑框眼镜穿红色毛衣的女人冲着我满面微笑，然后我们自然的开始激情拥抱。。接下来的几天是我们两个CARNIVORE在重庆各大角落大肆嚼肉的日子，很是幸福满足。。唯一让我暴跳如雷的是要跟布蓝迪这种天生瓜子脸一起照相，映衬着老娘那一张HUGE FACE，加上我新烫的花卷头，更加衬托出她头部的娇小，对此我很不满意，很很不满意``！

不过这桌子上的牛肉干锅真的是太好吃了！！加上傅同学，我们仨小孩,点了两大火盆,吃的精光，我爱这些肉！！！

然后是我们趁着大一到大三小孩们考试的时间，在学校各地的疯狂留念，``大四的师太本来就应该是这样子的嘛```嘿嘿

1月2号，我们四个小女生继续我们的COTTON&SOHO之夜，徜徉在灯红酒绿的解放碑。。

不知道是不是因为现在的生活节奏真的很压抑人，大家都不由自主的拉长了各种节日的庆祝时间,比如刚到12月就会开始忙碌圣诞,圣诞一过就开始迎接新年，热热闹闹的要持续闹到元宵之后。寒天雪地里我们总是需要不断补充一些温暖的STUFF来刺激我们的各种感官，振奋我们的精神，加热我们的视觉味觉。。就像我们今天又很喜庆的跑去UME看《非诚勿扰》，偌大的影院里只有熙熙攘攘的几个人，但是我们都笑的很开心，之前在美花小姐的博里看过她写的观后感，所以看起还觉得很有点感觉呢，不错。。我们要快点挣钱，去北海道去西溪，好美。。^^

以前对元旦没什么感觉，觉得只有农历的新年才算真正的“过年”了，导致在元旦听到有人跟我说新年快乐我总会有点点不习惯，心里还在默念，过年还早呢。我确实有点爱扒着旧历不放，或许正好说明本人比较喜欢怀旧？不过自从去年跟JOSHUA他们一陀老外在COTTON迎接元旦一起倒数后，看着他们互相大声祝贺：HAPPY NEW YEAR，我才开始慢慢有带点SENSE，原来元旦也是可以当过年来庆祝的，对他们来说，新的一年就在这一刻已经开始了吧，呵。。又多了个庆祝嗨皮的理由。。

今天是在学校的最后一天了，明天踏上返乡的征途。现在是1月4号，好像我所有考研的朋友都正在崩溃之中，你们解放的日子就剩下几天了，消沉也好，哭闹也罢，马上都要结束了。。我保证，结果不会辜负你们。。

我们已经养成了习惯，每一次大考前都会必然崩溃一次，不管复习工作做的多么完善，这个时候都是悲观的;但是事实证明，只要挺过去了，就一定会柳暗花明。我讨厌那些只会叫嚣站着说话不腰疼的STEREOTYPERS，不求你们帮忙，但求理解，要不您来考下试试？不要总念叨年代不同机遇不顺，如果活在同一个时代，i am afraid you would die faster....

最近我被一个问题纠缠的形神俱损,做梦都会梦到,我希望我在09年可以把它解决好..原谅我不得不慎重,不得不更加PRACTICAL,我怕我一不小心又犯错，我怕去面对那些复杂的问题。。

SIGH,什么考试都没有这些破事难。。

我无厘头的结个尾：大家新年快乐。。！！！

最近呢，我搬寝室了，搬到了西园，我以为我会触景伤情会惆怅，可是我没有，我什么感觉都没有`！

寄了两个大包回家，剩下的全部整理完毕后顺利的把它们都搬到了我的新窝。我真的很有成就感，我终于不依赖某人了。你看我做的多好，我自己把电脑拆箱装箱，我自己刷洗厚厚的牛仔裤，我把自己的一切都打理的紧紧有条。这些看起来很微不足道，可是你应该知道的，上大学之前我连方便面都没煮过，在家里妈妈也不会让我动一下扫把或者搓一下内衣，可是现在我可以趴一下午把寝室的厕所刷的干干净净，我自信我到哪里都饿不死了，我很欣慰。不过还是要谢谢你前两年对我的照顾，现在我没有那么蛮横了，我很能干了，高兴吧。。

第二个POINT，关于耐性。我越来越发现，女人的耐性是很脆弱的东西。在女人还在LOVE之中时，她通常可以ENDURE ALL，她可以不计较你年龄不计较你过去，不计较你外表不计较你钱包里有多少毛爷爷，不计较你笨不苯甚至不计较跟另一个女人SHARE YOU，只要她还喜欢你，就一切OK。可是你知道么，女人的耐性也是有限的，如果她的付出你不珍惜，她的努力你完全忽略，她得不到你的肯定，她对你的兴趣在慢慢FADE时，她就会重新思考要不要继续PAY OUT的问题了。很简单的道理啊，女人又不傻，只是在喜欢你的时候喜欢习惯性的FORGET掉你的SHORTCOMING而已。她不是一直那么的相信你，她是在挣扎要不要否定她自己的TASTE，一但她勇于承认自己爱错了，她就会KICK YOU OUT，一但你OUT了，你就永远的OUT了。。明白么。。

所以，不要考验女人的耐性，不要轻易挑战女人的极限，女人还在纠结证明心里还有个地方装着你，一旦不纠结了，把你彻底忘记了，你就狗屁都不是了，男人最起码应该要懂得，珍爱且自爱。你们谁谁谁，都是一样。。

地球照样转，我们照样很海皮，布蓝迪同学说，女人一定要自强，极是极是~~

等我们自己变的漂亮而优秀，生活丰富又多彩时，心理感到落差的，将会是那些给点阳光就灿烂的某某某们```

不是我CYNICAL，我是想告诉那些太把自己当人的人，这个简单的道理

某兄在我准备司考的时候就告戒我，人活着就两句话，别把自己他当人，也别把别人太当人。我不知道他哪挖来的，但是觉得很有道理。

OVER

我总喜欢在做重大决定之前尽我所能去思考所有会产生的后果，虽然也许不能穷尽其变化，但至少我会try my best...我总喜欢将我的想象力发挥到最大化,以至于旁边人听到那些从我嘴巴里蹦出来的设想时,常常会惊讶的感慨,你是怎么想到那去的?!而我也在疑惑,为什么这不可能发生??

JOSH说,then do it without thinking,我笑,我说Impossible,i cant do anything without it.的确啊,如果不让我胡思乱想一翻,我就无法获得安全感，没有安全感，我就不能活了。我宁愿在设想了一千八百种最坏的结果后它NOTHING HAPPENED,然后旁边人也许会对我耸耸肩说:你看你想太多了吧！！那我也满足了,因为我已经在心里暗示了一千八百遍我能承受的恶果了，还有什么是我抵挡不住的呢，这样最起码有一个大优点，我抗震。。

也许这种习惯是源自天生的小气与谨慎，总怕自己一不注意就走弯路了，就吃大亏了，就把宝贵的青春给浪费掉了；还有可能是因为小时候学棋培养出来的思维定势，那么大个棋盘，那么多的选择，但是你决不能胡来，且每走一步之前都必须甚之又甚，只有等你把对手的思路和下法全部考虑透了，你才应该落子。“一着不甚，满盘皆输”的教训似乎是自年幼时就被烙在了我的脑筋里，挥之不去。。这直接导致我在做出任何决定之前都会不停想不停想，如强迫症一般。。我只是怕我会后悔而已。。

我想起从前从小学读到大学的日子，单纯上进，目标清晰且单一;而现在，似乎有N条路摆在面前给我慢慢挑，每一条似乎都可以走，但是每一条我又无法算清它们的变数。PLUS，我发现父母已经慢慢的无法以“过来人”的身份给我提供经验和教训了，因为他们也没经历过。他们只是一如既往的支持我，尊重我的决定，然后告诉我好好把握。SIGH``我感觉压力更大更大了。。

现在，我决定把生活的节奏变缓一点（虽然我现在每天也懒散的不像人在过日子：），但是我的意思是“大”的方向缓一点，比如说考研；P``之前每天都在挣扎到底要不要付出，值不值得的问题``现在终于可以告一段落了，我想清楚了，我要继续休养！等我把我那些PREFER的证都拿完了再说吧``还是走慢一点好，STEP BY STEP，稳稳当当

最后,考研的爱爱们一定要加油，你们每一个我都很好看哦，我默默的保佑你们``^^我只是暂时离开这个战场，先出去走一走，等着我回来：）（大曼你不准怪我，我可以早点回去跟你团聚了：）

我司考过了我现在很开心。刚查分时一直不敢相信,确认N遍后又一阵沉默,甚至忘了通知那些在复习时一直鼓励我的朋友们。到第二天后我恢复了蹦跳，逐渐兴奋~~老娘担子卸下了，大事完成了，生活懒散的心安理得了~：）

这让我突然觉得自己很有力量。力量大到我好像不需要男人了，我的意思是说我还有很多重要的事情没做，此刻我的脑子已经被我未来的“事业蓝图”塞满了，注意力发生了严重转移。BRANDY说，即使做了女强人，也没什么不好。那些感慨女强人的男人，多半是因为自己很弱。对啊对啊，我也觉得~哇哈哈

JOSHUA大叔说，you will be  the generation of women that change china。。看得我乐了,好眼力啊好眼力！要表扬··：P我很想把我跟BRANDY同学的聊天记录贴上来，用以鼓励我那些正在准备各种考试的姐妹们，但是又怕因为我们太过“狂妄”而被人扁，所以只好暂时忍住。憋···

不过真的是很振奋人心的对话咯，特别让我很impressed是布蓝迪说,现在已经不流行谦虚了,敢想敢做加上努力，我们就会成功。NOD，NOD~~：）我们不断努力不断提高，因为互相鼓励而又始终充满了动力，一群自力发电机:D

当我们TOUCH到一个又一个以前一直被我们称之为DREAM的东西后，又怀抱更大的DREAM，继续。

有点骄傲或者贪婪，但是我相信我们会有好的结果的。那个时候亲人朋友该为我们而骄傲，曾经看轻我们的人该紧紧的闭上嘴巴，心服口服。

布蓝迪说，这个是会上瘾的，那就一直这么瘾着吧，不戒了

昨天撞到一段话，给你们看：According to these news items,economically independent women,like the ones seen on Sex and the City,are no longer waiting for a man to buy them a rock for the ring finger of their left hand.Married or not,they are buying their own diamonds,and wearing them on the right hand as a symbol of their independence.

我们要自己给自己买一个有大diamond的ring,带在右手手指上,meaning independence

Sex and the City,还真的满好看咯:)

今天刘洁在Q上跟我说,"告诉你,我搬家了哦.."我的眼睛马上红起来,接下来是眼泪,噼里啪啦的,全部砸在键盘上,然后我开始剧烈抽搐,我拼命的哭,哭的脑子都是晕晕的..我知道我有点OVERREACTED,但是我完全控制不了.我的右半脑告诉我这样哭的毫无道理,可是依旧无法制止我鼻子持续发酸,眼睛继续涨水.刘洁慌了说你别这样啊那如果我嫁人了怎么办呢,总是要搬的..我一看就抖的更加厉害了，然后趴在书桌上开始放声哭,还好我寝室只有我一个...我想对她说，那你不要嫁人,求求你不要嫁人好不好,但是瞬间我又觉得自己这样很恶毒,呵呵..

我说我很不想让你搬走,你走了让我很绝望,我还要跟你一起逛步行街逛夜市逛大福圆,然后慢慢顺着解放大道过天桥到台北路然后走路回家的，你怎么可以走，你怎么就这么搬了?!我的情绪很崩溃...

我很爱我的这帮姐妹，我越来越觉得有没有男人没关系,但是你们，一个都不能少.我的圈子有点散,从小学到初中到高中再到大学,每一个阶段都会有几个死党,虽然她们之间也许并不相识,但是,你们每一个对我而言,都是无价之宝.以前的快乐天真年少轻狂一起走过的时光,都刻在我的心里,我多么希望,我们就这样无悠无虑的过一辈子.

现在刘洁搬了个家,我就这样了.让我想起了高二丫丫转到文科班,或者我来重庆之前曼曼递给我的一条项链和一封信,所有的这些,都曾让我哭的排山倒海过。。是我还不够成熟,还是越来越脆弱?我恨我自己的神经,为什么这么没有韧性``

不过,好象我好久没这么放肆的哭过了,嗓子疼,脑袋发热，眼睛看不清屏幕,哭的都有点发烧了。。大悲过后现在异常的平静，我果然是不死鸟：）

我总是很自私的想把我所有的朋友们都拽在手里,我不想让你们嫁出去,一点也不想，我舍不得。。我恨不得跟你们定个契约，大家以后都不要嫁人了，找一个大大的空地，然后群居在一起。。我知道这样很EVIL很NAIVE,所以我只能偶尔想象一下，小小的做一下白日梦，呵呵~~我又是那么希望，你们都有好的归属，CONTRADICTION

最近我的职业是看电影,从让我一头雾水的Pulp fiction,到我最爱的绝望主妇第五季,我坐下来把那些传说听闻已久的电影电视一一下载,我把我每天80%的时间都花在这上面,偶尔的时候翻翻马克思,出去蹦哒两下享受重庆难得的阳光:-)还不错呢~~

CJ同学强烈推荐我看Sex And The City,我久闻它的大名,现在终于可以安静的坐下来慢慢看,她说这部戏彻底颠覆了她的思想,使她变得独立而又上进,另一方面是她患上了轻微的恐婚症,哈哈哈...那就更对我胃口了,我现在,还真的是不想谈恋爱不想结婚了呢,一个又一个的轮回,我累了

---------以上是昨晚断电前写的,今天早上起了个大早打了场羽毛球,全身从屁股开始一直痛到脖子,估计明天要半身不遂,但是我灰常灰常的满足,VIVIEN同学运动起来还是很猛滴,挖哈哈````学一下某"作家":我捧着我心爱的羽毛球拍,站在太阳下幸福的流汗,什么什么```(忘了),我喜欢把头抬起45度角仰望天空,一直看一看，直到我的双眼噙满了泪水```嘻嘻

人家不是故意滴````;)

同学们，你们看，这是我们学校的水煮肉片，6块钱一碗，是不是看起黑巴适呀？哈哈```对啦，这就是我最爱吃的菜菜，铺满了辣椒，颜色也这么喜庆，但是，一点也不辣哦``就像VIVIEN小朋友的性格，看起来很活泼，其实，人家一点都不凶哦，而且是很温柔很温柔的那种哦，哈哈``恩，这才是我的POINT```（要吐的，跟老娘各人吞回去！>-<!）

我有点神经质对吧,因为昨天受刺激了。害我失了大半个晚上的眠,他大爷的~~我劫富济贫,我乐于助人,我总是用尽全力燃烧自己,照耀别人。。我本来就是自卑自卑再自卑的双鱼座，为何还要打击我~~？

某白人在被我拒绝后，找了个"花"一样的女子,鉴于大家都是学法律的,我就不把她的芳容贴上来了。最TM搞人的是，他大爷的说，我跟那美女，LOOK ALMOST THE SAME，只不过，她不像我这样，WELL EDUCATED，老子`````老子真的不好意思当他面发飙，要不人家还以为我在吃醋，我只能默默的发飙，默默的飙，跟我旁边的兄弟姐妹们飙，EDUCATION算个屁，我不想中伤哪个我不认得的小姑娘吖，我是想说我为么四乐造也捏，你找就找了还要打我一杷````是在炫耀咩？！我们哪里SIMILAR啊拐子？？！！还好这话不是从我屋里JOSHUA嘴巴里头说出来，要不，劳资肯定毒气攻心，呕血致死~~你娃儿眼睛恩是好~

狗的，搞的老娘普通话都不会说了``

好吧我决定闭嘴，我晓得我咆哮也帽得用，你娃儿又看不懂中国字。我只是有点FRUSTRATED，是虚荣心在作祟，是自尊心在扭曲，那位大姐或小妹，您原谅哈我啊，我真的只是被你屋里男人，雷死了~~！！

还有十几天司考成绩就出来了，唉，我像在等死一样，生命进入倒计时……大家都来可怜可怜我吧~~T-T

最后贴个照片，秀一哈BRANDY 同学赐给我的米奇毛衣，很温暖很新年的说~~呵``XIE XIE 大迪：）

今天一直KEEP ON 下雨ING，我窝在我亲爱的寝室里头，一个人。

你们有没有发现我心情不错？活活，因为我喜欢这样的天气，比晴天更让我有安全感，虽然我也不知道为啥。刚刚终于把BRANDY同学的一堆白纸寄出去了，很有点成就感，哈```那一堆纸总是把我弄的有点紧张，像我孩子一样，心里毛毛的，总担心它会不会突然消失啊或者被油滴到，啧啧，vivien果然是世界上最认真负责的好孩子``：D现在觉得好轻松啊好轻松，这样的天气，这样的心情，PERFECT~~！其他的一切都见鬼去吧，除了考研的书我还是会看完，嘿嘿，本大爷答应的事，就一定不会食言。

昨天去图书馆借了几本书，其中还有老舍先生的文集和一本佛学方家潭，我一点点的读，觉得前所未有的安宁。我重新开始下棋、摆谱，它们让我觉得异常的满足和幸福，很久违的感觉哦。我再也找不到这么纯净的世界了。

我跟我的朋友们说，我们忙碌，我们拼命，都是为了以后能过上好日子，赚到“花不完”的钱，但是这样并不让我安逸，反而让我麻木惶恐焦虑不可终日。有时候假想，如果我能避开这一切，找个地方隐居起来，那多好呀。可惜事实证明，我根本没有办法脱离红尘，那么，至少让我可以静下心来享受我现在抽得出来的每一寸时光吧。大家都在奔波忙碌，以后还会越来越辛苦，我只希望，我们不会迷失了自己。。

姐妹们，不管你们以后跑到世界哪个角落，我都会一直爱你们的：）我们是牵着手一起长大的，以后认识的人，再也不会如我们一般，一起八卦，一起发花痴，一起在街上骂人，一起挽着手逛小店，一起谈论某个CUO男，一起在街上疯狂乱吃，一起抱着厚厚的书上自习然后边学边骂，一起鄙视那些不好好说话不好好走路的“熟”女们……你们对我是如此的重要，你们要坚强，要保重，TAKE CARE~

马上我们要走进那个罂粟花般的社会（呵呵，我不知道是不是比喻的恰当，反正，我有种感觉，她很美，似乎也很有点DANGEROUS；），但是我们会一起面对的，我们都很勇敢，是不是？我们有彼此，还有自己的家人，我们真的很幸福呢```呵

明天，我要做一件好事情``挖哈哈

我说,我的兄弟们,你们真的是忒忒忒可爱了!!

你们帮我找资料,你们送书给我,你们把复印的各种有用的东西无偿的奉献给我,光碟录音课堂笔记,还帮我留意贴出来的有关考研的各种讯息,最后再一个劲的嘱咐我鼓励我要我好好看书不要泄气,我真的是受宠若惊啊!!!!!!!

哪怕是我刚刚才认识的你们,也这么和蔼这么大度,我文婧何德何能哦,让你们这么看的起我,啊```我真的快感动死了!!!!

好吧,就算为了你们,我也要开始准备了,你们给我的所有东西我都会看的,不管最后什么结果但是我都会认真看这些资料的,我一定会看的!!!

我要当一个不死鸟,吼吼吼

我看到你们都好忙，你们在准备各种各样的考试，研究生八级公务员，或者美国英国法国的期中期末，只有我，躲在东园一栋的这个角落，足不出户，抱着电脑发呆，睡觉，失魂。

我一提到那个DAMN司考就想一了百了，躺在床上时总是很想睡过去永远离开这一切，第二天醒来又觉得生活还是要继续，外面有个大太阳，我还有妈妈和爱我的朋友们。。只不过我总会给自己找各种理由逃避我现在应该做的事，白天，黑夜，颠倒混乱。。虽然这样的“悠闲”并不让我快乐，我还觉得很有点孤单，快要忘记活着的感觉。。

我有很多很好很好的朋友，他们爱我我也爱他们，我没有理由这么寂寞，是我自己跑掉队了。我看到你们跑啊跑，我跟了一段后发现累了，就任性的停下来，目送你们的背影，我知道你们不会遗忘我，可是还是有点伤心，我为我自己难过，因为我不确定我还要歇多久。。

一个女人，最大的资本，也就这么几年了。。

Anyway，这几天心情不坏，感觉那个梦离我一点点靠近，似乎用心看就能看到，跳一跳就能触摸,希望是个好兆头

我必须振作，必须振作。如果因为我的惰性把它毁了，我自己都不能原谅我自己。。

亲爱的，你们等着我归队。。

昨天回到学校,才发现跟很多人约的事情都还没兑现,比如说好陪石威买手表的,比如约好跟张婧去K歌的,比如跟万哥吵了很久的见面吃饭....还有很多人，我连面都没见着。。我好象是失忆了，我怎么就可以忘记得一点预兆都没有,是考试考傻了还是我真的年纪大了;莫非,我也需要一个备忘录?很努力想记住的事情记不住，早就该忘的事情却死也忘不了，活着还真TM累。。尽管我已经精疲力尽了，却还是有点想骂人，而且我还希望有一天，我可以把英语骂得跟武汉话一样流利，谢谢~^^

其实学校也没那么的恐怖,尽管上火车之前我还是抱着就义的决心来的,但是毕竟在这熬了快四年了,也该,差不多,要到头了吧。何况这学期大家好象突然就不把必修课老师当人看了，某女在寝室叫嚷着要去上课也被我们理所当然的当成了外星人。。而我总是会因为太过轻松而产生幻觉，虽然我记得那个研究生考试，我也在网上插入了我的大名。。

司考过后一直都不想碰书，避开一切关于法律的文字电视节目或者各种可能涉及到法律问题的谈话，不是我装清高，是我真的会吐出来。前天被迫收拾行李的时候把司考资料装进纸箱，我都不敢正眼看它们，我想，要是这次没过，还要这么走一遭，我该怎么办，有点想从家里窗户飞下去了……（住8楼，谢谢：）

十一放的几天假拉着妹妹畅畅几个学了两套JAZZ，主要是很喜欢那个上课的老师（女人，谢谢：），性格很好很会做人舞也跳的很棒，每天在汉阳折腾到11点回到家都12点了，可是心里却很舒服很满足，不想动脑筋不想任何有关前途事业专业的问题，只跳舞只出汗只吃肉喝酒，很简单的开心。。。

我总会逼自己走些极端，我也很痛苦，可是我没有办法，某人跟我说，你还可以再这样玩几年，过几年就不能这样了，慢慢的就会没本钱玩了。说得我心一颤好象有人提前用尖刀在我手上划了个口子，然后给我说，记住这个痛吧。我非要去扑火，那么烧到的时候就不要喊疼，我想我会坚强的。

我们这个年龄，真的很尴尬，那是骨头里的躁动。。对不起

我说了一大堆没有逻辑联系的话，但这就是我这段日子的心情，我快要搞不清楚，我到底想要什么，到底想要多少。

对个屁答案对得我翻胃。

我完全失忆了！!特别是那些该死的多选不定向选,我死去,又活来,看一眼,再死去````

罢了罢了,反正老娘已经万念俱灰，冲出地球了，我尽力了,同学们```!

至少这两个月,我是对得起自己了。

虽然有点可惜，如果再多给我一个月的时间，就一个月，老娘肯定有信心毫无悬念的过了，过了……哼！

我知道我在说屁话。。但是这俩月，的确把我折腾得元神出壳，却还是这么难，各路神仙，你们都来可怜可怜我吧，360，多一分都不要了。。我求，我拜~~

Anyway，我，蝙蝠大侠，就在几天前，光荣的回到了凡尘间。看到了久违的商业区，徜徉了可爱的步行街，抒情一句，啊``我的武汉，您真是发展的太快了！为何每次回来去逛同一个地方都会有新东西出现，害大家都把我当外马，个狗的。。接下来的日子里，我要逛到死，一解我心头之恨。武汉的朋友们，快点翘课吧，姐姐我在这张开双臂迎接你们哩！开始放暑假了哦！挖哈哈哈```

其实心里还是有点惆怅，特别是在知道了NOS老师马思远的近况后，就更高兴不起来了```世界上已经很难再找到这样一个英俊加才气加品德，集所有人格魅力于一身的男人了，为什么就不能让他开心点？！Chris的妈妈一定很快就可以康复的，小马的晴天马上就会来的``很快很快。。你不认识我，但我永远支持你。如果以后有缘再相识，有缘能让我为你做点什么，我一定会倾我所有，，对待好人就该如此。

然后是远方的BRANDY，看你厨艺如此之好我就完全不用担心我以后的伙食了，哈哈哈哈``快跟我去外婆桥，一挂香蕉其实是可以跟牛仔骨三文鱼基围虾人参汤&CHEESE CAKE等值的,嘿嘿嘿,冷静．．．

还有再次感谢大曼同学，把你的窝借给我＂板＂，晚上走在你们学校感觉像回到了大一军训的夏天，大家都不熟但是气氛安宁，跑到食堂克猛刷卡狂吃夜宵，然后吹着晚风回到寝室，如果不是有考试我肯定又会在自己的想象中犯晕了．．呵呵，说感激有点见外，但是好朋友的好还是会一直记到我心里．．PLUS,你们学校的姑娘吖真的比我们学校的洋气多了喂!!很不错，很很不错,挖哈哈``

好了,话说的差不多了,告诉你们，未来的2个月可爱的Vivien同学将为了可爱的中政教授奋斗了,我知道你们要说什么,都来鄙视我吧鄙视我吧,NEVER MIND``吼吼~

最后贴诗一首,无意中看到,一点点感动,大家共勉:

If you love someone

Set it free

If it comes back to you

It is yours

If it doesn't

It never was...

悟出了一个道理：看来老娘这一生都得在纠结中度过了，奶奶的

我看书看到神经错乱的时候就会趴在桌子上胡思乱想，想我的过去，想我的未来，然后忽略掉我不快乐的现在，再告诉自己，一定要离开这个鬼地方，as soon as possible~

我会偶尔想起以前的那个男人，那个世界上大概不会有第二个连我掉下几根头发都会拣起来放在钱包里的男人；不知道他现在过的还好不好，跟她还吵不吵，应该不吵了吧，我都消失了，还有什么好吵的呢。哈哈。我就喜欢把自己想得这么重要，怎么地。我就是小小的想一下，一点也不像以前那样心潮澎湃，我就是在恶作剧式的思考，如果哪天我们又见面了，那会是什么样？一定很好玩。最好是在五年以后，不要太早也不要太晚，那个时候我要做一个很霸道的女律师，我要让你看到我的优秀，看到我因为成熟而显得干练，因为涵养而显得知性，因为不错的收入而显得高贵，要成熟，还要可爱，哈哈````我们可以去喝咖啡，然后聊天。你应该混的也很不错，因为你一直都很不错的，FORGET掉那个莫名其妙的高考，你一定要过的很好，因为这样，游戏才会更有趣，恩``对。

有的时候我会想象一下我以后的家庭，那又是什么样子呢？一看我就不是那种事业型的女强人，如果凑巧我的老公挣钱比较够的话，我就可以安心的窝在家里；当然，如果他把我DUMP掉那又另当别论了，好象我现在的一切付出都是在为我万一被DUMPED掉后的生活买保险呐，哈哈``我喜欢窝在家里，但是如果家里没馒头的时候我还是懂得出去耍个杂糊个口的我希望我可以有条件在家当宅女，每天打扫一下我的那个家，安心的等我男人回来给我做饭（我可以洗碗的嘛，哼：）希望每天都有人陪我下围棋，家里最好有块有着大镜子的空地给我跳街舞，也希望可以跟姐妹们合伙开点什么，像CLUB啊美容院啊那些，让大家有一个可以疯可以闹可以放松的地方,这样的生活是不是太美好了呀？

背法制史的时候我又很想回到古代，挑一个不错的朝代，皇上英明，百姓富足，好山好水还有好诗。我想出生在一个不大不小的地方官家，因为这样我才能有机会学到围棋；然后我的使命就是学女红，弹古筝，到了13岁的法定婚龄就遵从父母之命嫁出去（是法律规定的哦：），再为我的“相公”生几个孩子，听他们背书，剩下的日子，抹点胭脂逛点集市，很快很快，一辈子就这么过完了。这样简单，我也喜欢。I do like simple things,if they have nothing to do with crisis of life``

我每天都在想啊想,在看完一科进入下一门的那几分钟里,我的脑海里跨过了几个世纪,那些人那些场景,飞快的从我脑子里头闪过。有的时候我很乐观，觉得自己很年轻很了不起，肯定可以干出一番大事业来，对未来就很期待，很迫不及待的想知道新的生活的样子；有的时候又会有点绝望，觉得很累很想逃避，很希望时光能倒流或者定格。大家都是这个样子的么？矛盾里徘徊然后矛盾里继续前进，马克思爷爷果然教导有方：）

好了我暂时说完了，能有耐心看到这里的爱爱们，你们真的很了不起！！哈哈`

接下来就是期末考试了，再然后就是司法考试了，相信我哈，我会尽力的：）KISS一下我的BLOGBUS，11号期末完，回家。手机会停用网也不上了，一直会持续到9月21司考过后~~晓得我家电话的就往家里打吧，晚上应该在的：）不晓得的，就等我出狱咯：p

MSN在激情的杀过一次毒后坏掉了，现在电脑是什么都好使就是MSN上不去，我已经折腾了两个夜晚了，还是不行；LZ真想拍死他丫的，用不了MSN，其他的那么利索顶个屁用啊！！没有MSN我每天还开电脑干吗？明天一定要请人来修了，重装系统也好，什么什么也罢，就算倾家荡产，老娘也要把MSN装好，奶奶的``！！

最近在忙着司考，总算开始乖乖的看书，虽然力度还不够，但是人家态度还是很端正的咯，大家快点鼓掌！！使劲鼓！！还有鲜花！！！好了，够了，我欣然接受了```挖哈哈

学校现在到处都在开毕业晚会，翔哥跳舞依然那么帅，从大一就开始关注的十大歌手们唱歌也还是那么好听，我的尖叫我的激情，毫无保留的献给他们，可爱的师兄师姐们。。全部要加油加到爆。。！说真的我快羡慕死了，天知道我多想毕业呐，我知道我走的时候也会伤感也会留恋也会痛哭会纠结，但是，还是让这一刻尽早到来吧！！！PLEASE！我可是最喜欢自虐和被虐的双鱼，我就希望我有大把大把的时间可以花在郁闷痛苦流眼泪上，我是真的真的很期待啊！不像现在，左一个考试又一个考试，屁事多多，我只能站在角落抱着书看着人家抱头痛哭，你们知道我有多嫉妒么，哼。。纠结也是需要资本的，如果没什么棘手的“正事”要干，可以尽情的郁闷流泪死去活来，是一件多么幸福的事情啊！！这就是传说中的PHILOSOPHY知道吧？不是变态~~

好了，我再来抒最后一把情，愿考司考的同胞们全体通过，要挤，就把那些上班的大叔大妈挤下去吧，咱们学习环境多好啊``嘎嘎！愿BRANDY同学顺利去CHICAGO纠结，早去早回还要捎上我对JOSHUA无比沉重的思念之情（脸红心跳：）``愿毕业正要离开的哥哥姐姐们各自过好，出国的好好照顾自己顺便多勾搭几个帅哥，读研的继续再混几年吧，工作的快点发财来接济我吧，挖哈哈哈,人家保证不讲客气~~^^

最后贴张照片，三个月前，BRANDY&ME,走在拜佛的小路上,路上撒满了阳光```(不许说我侵权!)

世界圆满了

                                      你

                                      要

                                      等

                                      我      

再他妈的不顺，也要撑下去

如果可以考，给我CHANCE，我就有种PASS

如果不让考，我就做我该做的事情，让那些幸灾乐祸的人闭嘴

不要嘲笑学校里的学生天真，固执的愚蠢比天真更可怕，人总是一步一步走过来的，况且，我确信我没走弯路

条条大路不相同，但是小路一定会有重合。每个阶段，我都会找自己的榜样，然后学习然后模仿，再然后，我就会是一个与众不同的我。我没有不虚心，我还算清醒

我认为是对的，我就会去坚持。随便你们怎么摧残我，怎么打击我。我脾气暴躁，不代表我不懂得隐忍，我也很有耐心，暂时逃避不了就先慢慢熬

我是一个BATGIRL，我精力无限，我百折不挠，我乐观向上，我一定可以得到我想得到的东西，管你是什么牲口，管你是什么考试，管你有多坚实管你有多么难，我要把你搞定

我，其实从小，就这么倔强

人要刺激，鸟要爆发，我是蝙蝠妞，人鸟合一，哈哈哈

睡到12点起来，我想我是真的累了，为期两天的志愿者工作终于结束，再多几天我肯定会被折磨的血溅展馆，i am sure````尽管我也没做什么体力活，但是心累，脑筋累，还有睡眠严重不足。。

我想起面试那两次还装模做样的考英语口语，还被喋喋不休的轰炸英语的重要性，害老娘在头一天晚上紧张的不得了近乎自虐地逼自己背机动车方面的专业词汇背到凌晨三点，三个小时后又被迫爬起床去赶班车。现在看来，他们去找个哑巴，估计比我更合适。面对我那两个英语单词掌握不到5个的伊拉克祖宗，老娘的肢体语言现在已经得到了大大提高。

总的来说，这次活动雷声大，雨点小，把好几个国家的商务部部长都请来了，真正的洽谈活动却没什么实质进展，恕我愚见。。想开点倒没什么，老娘是志愿者，又不是采购方，证书补贴领了我们就可以拍着屁股走人去吃外婆桥了，OH，我的鸡汤我的CHEESE CAKE``！

本来今天准备去图书馆的，但是还是忍不住上来看一下，JOSHUA不在，我失落；而且现在莫名伤感，估计是大曼空间音乐的缘故，呵呵，可是我却舍不得关。

到现在，因为这个博客，因为JOSHUA，某些人已经对我发了飙，还有人无耻的装着自己是世上最大度的人，拍着胸脯跟我说：我不介意你跟你TEACHER的RELATIONSHIP，我操，我要真能跟他有点RELATIONSHIP，那也行啊，要我死了老娘也愿意。

我就是要坚持写，坚持想念。我对JOSHUA的喜欢，从来都没有掩饰过。尽管你们可能会因为这个跟我越来越远，我还是要。。我承认，某些人的离开，我很伤心，但是，我认了。我没法控制，我改变不了。我知道，我永远都不会成为他的GF和WIFE，但是，我要保持这份迷恋。对不起，我是双鱼座的，梦是我生活的基本，哪怕我知道它荒谬它遥远它永远不可实现，可是，它很美。

这几天疯狂地想回到我高中的时候，那个时候有那么多的好姐妹陪着我，那个时候是真的单纯。我一直以为我没改变什么，比如还是一样的疯疯癫癫，还是一样的脾气暴躁；可是，当我突然一回头，才发现，原来自己已经跑了这么远了，原来我早就弄丢了那个曾被我鄙视过的“幼稚”的世界，只留下狠狠的想念。

等考完司考，等BRANDY交流了回来，生活又会回到美好的吧？我们可以休息整个大四，真好。请不要打扰我的幻想。。。

最后,再次祝大嫚生日快乐,以后的日子,我会尽全力陪在你们身边的,亲人跟朋友永远一样重要。

我要用我的生命,去坚持我认为值得的东西。你们爱飙不飙。

今天，哦不，昨天，是全国祈福默哀第一天，这是我随手拍的学校图书馆门前大家祈福的照片，场面很温馨，为了灾难中的逝去的人们和还在废墟里的同胞。希望我们的诚意真的可以感动上苍，中国真的受不得惊吓了，我们从来都对得起自己的良心，为何要被如此对待？！就算是考验，这考验也来得太惨了点。。

现在回到我的世界里，此刻是凌晨2点03分，因为中央和重庆市政府都在晚上8、9点的样子发布了新闻，说今天到明天有大余震，所以，辅导员正式通知大家不能在寝室呆了，要去草地上避难。我出去了一阵现在回了，老娘要回来跳HIPHOP。

我是死也不要再在外面呆了，有蜈蚣有蚊子还有蛇，躲在后门担心被上面震滚下来的东西砸到，躲正门害怕四教地基因为被挖空而全部倒塌，整整一个星期，晚上不能好好睡觉不能脱衣服还要背着塞满“重要物品”的“地震包”；那好，如果真有什么事，让我死在我的床上就好了，你们知道被折腾的神经衰弱的滋味么？！

想起几天前凌晨的一场大余震，很多同学惊慌失措连滚带爬的哭喊着冲出去的时候，心里好酸，这日子什么时候才能到得了头呢？！8字当头的中国，今年在“8”上栽了多少个跟头？！想起Kamran意味深长的跟我说的那句话：In China,everyone thinks 8 is a lucky number,but u see,what happened in China this year already?!我无言，1月25，3月14，5月12，加起来通通都是8！！我希望这只是一个迷信，这只是一种巧合，我想起一位老师跟我说的：干吗那么喜欢8呢，只要6就好了，只要顺就好了，你“发”了必然会有人更加穷了，也不好。我真想对她鞠135度的躬表示赞同``

还是有点点欣慰，这个时候全国上下好象突然一下都团结起来了，我可以自豪的跟那些外国人说，我为我们的总理而骄傲，尽管他们仍然觉得很疑惑，但是，这是真的。抒情的话大家都写的太多，我只想说，我很欣慰，大家都在做自己能做的，血库满了就先捐衣服，衣服多了暂时消毒不完就接着捐钱，你看只要你想做，还是可以做很多的，中国必然会越来越强大```鲁迅先生说了，这简直是一定的。。呵。

写远了，今天是来发泄的，因为预告了大余震却没预告具体时间，所以我们只能盲目的守着，等着，熬着，折腾着；我在担心，如果我们坚持熬了一晚上没震，在明天大家都精疲力尽睡死过去的时候它震了怎么办呢？！

但愿我是乌鸦嘴，只要平安，抽死我也可以，呵呵。真的累了，快耗尽了，祈祷早一点能够回家，想妈妈。

恩，我们也地震了，受四川省影响，大大的震了一段时间，，厦门的同学说她经历过几次地震，都没这么强烈，看来真的有点严重```

我想说，人真的是奇怪的动物，本来我没觉得有什么，震完之后脑筋一片空白。可是当我们跑出寝室后发现所有手机全部没有信号，几小时后又开始疯狂的收发短信和接很多个好不容易才打进来的问候电话时，我就慢慢变得有点难过了，就觉得自己好象真的好可怜，然后就完全找不到最初的坚强了，唉。。是感动让我变得脆弱了，呵呵``现在真的有点担心四川那边的受灾人群，希望可以找到渠道捐点衣服或者钱过去，08年中国发生事情太多了，愿菩萨保佑，不要再出灾难了！！

好吧，我来回忆一下当时的情况。今天是我打算开始认真准备司考的第一天，大概在2点半的样子我正在跟Ramon在MSN上视频，我说我得去学习了然后他开始跟我沉痛告别，当时我还沉浸在几分钟前跟JOSHUA的甜蜜对话中，他说我们以后一起去香港开家律所叫WEN-HENDERSON，不管是不是认真说的，反正我是乐得排山倒海，觉得幸福的快死掉了；就在这个时候，我发现我的桌子抖动了一下，我还在想，妈的外头又施工了，破大楼又被震颠了，结果发现不是桌子在抖，是整个房间都在抖，然后不是抖一下，是疯狂的抖，不停的抖，我以为是我的错觉，我下意识的蹲到椅子旁边，然后发现整间屋子抖得完全没有停的意思，我就真的害怕了```我挣扎着站起来打开门，看到对门寝室同学惊恐的眼神，再望一下外面，一大群穿着睡衣的姐妹正从楼上冲下来往外面疯狂的跑```我跟着跑出去，跑的时候很清楚的感觉到地板在剧烈的上下浮动，我只有深一脚浅一脚的冲出去，然后的事情就很简单了，我们哪也不让去，只能在学校的各大草坪上坐着，坐了10个多小时````这就是地震了，从来没经历过的东西，因为觉得不会遇到，也从来没学过防震的知识`````这边不严重，所以我活着，但是四川死了好多人````````````！！

记得下午震后第一次回寝室的时候我眼泪流出来了，我看到RAMON在MSN上一大堆长长的留言`还有他的EMAIL```一大堆的HONEY```还有他气急败坏的嘶吼，说不能冲过来保护我，说他多么绝望多么无助，说他从视频看到这边所有东西都在SHAKE`他疯了``呵呵`我想他是真的紧张了`呵呵``然后我接到了好多短信，电话，一直持续到现在，因为信号不好，很多现在才收到```我只能说，我真的很爱你们`````我没有想到今天会发生这样的事，没想到让大家担心，还有些兄弟在“骂”我，不该死这么远来读书，呵呵```没关系了，都没关系````我不知道说什么了已经```

今天晚上学校不让睡，所有门都开着，灯也不许关，警报还没解除，写完这篇日志估计就要被遣送到草坪了`呵呵`我只是来报个平安```我很好，爱爱们```

我会好好的活着健康的回去``呵呵```

大家尽力帮四川灾区人们捐点东西吧```不知道卧龙的大熊猫情况怎么样``没人疏散他们，他们会跑么？？！

还要加上一段重要剧情，在我们都疯狂往外跑时，只有BRANDY同学冷静的对我说：快点带上你的钱！还有``我的皮草``！我的皮草```！！！然后她边拽着她的钱袋和各种证书边满足的拉着我晃出去了````

什么叫本性，这就叫本性！！！刚忘加了```罪过``罪过````：P

刚刚一路蹦蹦跳跳一个人疯跑回来，背着厚厚的司考书，心情却莫名其妙出奇的好，映衬着这里无比安逸舒适的晚上。^^虽然BRANDY去陪男人喝水了，还扬言要去讨论我年轻时候的破事，但是她大度地留下了辣妹的VIVA FOREVER给我``好听好听！哈哈~

我知道上面这话没什么逻辑，不过哈哈没关系，是这几天遇到了很多"灰常"搞人的人和事，看得我是一楞二楞的,像是在放一部电影,剧情是有很多个陌生人突然跑到天才老娘我的面前来,大声跟我说:我叫X小X,这是我的故事````然后我就被强迫着入戏了```~

比如那个身材娇小看到我们家BRANDY就本能的站到石头上却还自信无比的火锅男,比如天天跟我MSN视频有36个昂贵机器人看起来无敌单纯可爱却突然冒了个DAUGHTER出来的米国大兵,比如上网认识的被老婆扣绿帽子然后离婚然后流浪到重庆江北还急切想要再婚的米国白人,等等等等，我只能感叹,生活真有意思啊,想起一部电影,《谁都有秘密》````````

Anyway，大家都是好人，好人总会有好报的。只是，我突然意识到，我没有拯救好人的义务，我快没精力了，我得先把自己打理好。前段时间一直想找个人嫁了算了，因为我突然累了厌了，懒的奋斗了。现在突然又想通了：结婚，不能解决根本问题。那些被JOSH喻为DREAM的DREAM也不能指望他来积极实现，有人说的好哇，男人靠的住，那个什么都上了树```哈哈，所以还是我自己来吧，事业要紧~我的面包``！

至于那些纠结矛盾的破事，容我以后再来处理吧`````

谢谢你们，不要逼我，我很清楚我在做什么``

COMEDY的结尾，要发个图，上头是比我小一岁的老乡送的棉花糖，下头是我的脚，摸黑到了啊``别个其实也还只是个小吖```哈哈（哪个敢说矫情！我BS你！）

我说，这个假是被逼出来放的~

我发誓，之前我真的没准备给自己放假，我要看书，要看书，司考也是一定要过，是一定要过的。。。

但是，大家突然都走了，寝室又只剩我一个，我觉得寂寞了，BRANDY也不在，还有一个阿姨刚刚打电话给我要我晚上去“市区”吃饭，所以，，我必须再“放一下假”了，对不起妈妈，明天开始我会努力的。。

今天是JOSHUA君失踪的第6天，我就相信他是在准备考试吧，要不，莫非是被他的EX-女人暗杀了？不可能的``昨天FACEBOOK他明明还现了一下身的，只不过没跟我讲话而已，TMD，我会吃人么？老娘又没逼他跟我成亲！记得上次CHAT他最后一句话是：ZAI JIAN BAO BEI，也没发现什么异常啊！古怪的男人```再坚持装死4号你过生日姐姐我不给你送祝福了，切``

得之我幸，失之我命。偶然在一个小朋友的博客里看到了这句话，好好好好喜欢啊！虽然我不认识她，但是我看到了，她也是双鱼座的，难怪说话这么合我心意~（P.S.我不是说不是双鱼的兄弟们说话不合我胃口,我的意思是--她一下就打中了我的心脏，这其实是件很可怕的事情~！)。我们注定就是活的比较悲情的一类人，得到的时候很满足很幸福，如果要失去了也绝对不会去抗争，我以为，这是命，我一直主张，人不能跟命抗争``有几个人有那么大力气，去“掐命运的喉咙”？！咱们是女人``

刚刚跟一男人讨论张爱玲的红玫瑰，白玫瑰；红玫瑰热情奔放，白玫瑰深切持久，红玫瑰是情人，白玫瑰是妻子；他说激情和婚姻注定是矛盾的，恩``那如果是真的，那如果只能选一样，那我要当红玫瑰，我宁愿我爱的男人把心放在我身上，哪怕他一定要因为责任跟另一个女人维持一个家，，哪怕我要为他独身一辈子，我也要他或者因为激情或者因为挂念或者因为心疼而一直惦着我。。只要他爱我，That's all i need~

现在该出门了，要化个妆，去见我十年未曾谋面的阿姨````````