嘘,,这里的老大叫文婧^^

眼见着农历新年将至，而我还在贪念这温暖的南半球上的美丽沙滩，盘算着最后一个月要把澳洲的天然美味都尝个遍，免得日后遗憾想念。

我并不像传说中那样急着盼着要回国，反而一想到落地杭州后就得去跟当地的最后一班出租车司机讨价还价，就瞬间觉得头很大。布兰迪说她第一次从米国临近回国时，一度心潮澎湃激动不已，于是我开始反思为什么我现在如此”泰然处之”；我想应该是因为有了Matt了吧，所以再也不用慌张孤独——当有了一个生活上完美的partner之后，四海就变得皆可为家。

最近在住处旁边的私人网球场练习网球，球场的主人慷慨的把球场钥匙放在家门口的邮箱里，钥匙牌上写上6澳币/小时，这个价钱只相当于一般网球场收费的三分之一。然后任何人想玩的时候都可以去拿，打完之后归还钥匙时再把钱扔进邮筒即可；没有人监督是否足额付款，没有人拿表在一旁计时，一切全凭个人诚信。但是这样规则下的后果就是我每次都小心翼翼的计算时间，并一定按照时间准确付钱，生怕破坏了这位从未谋面的大好人邻居寄予的那份信任。

上星期照例跟M在球场练习，我一不小心用力过猛把球直接打到了另一户人家的院内，惊扰到了里头两只硕大的看家狗，刹那间犬吠声，猫鸣声，和成一片；M对我大叫说完了完了，你看你浪费掉了一个球，我们又不能翻墙！而正当我也在暗自懊恼时，忽然就看到我们的球自动从墙那头飞进了场内，过了一分钟又飞进来一个，然后墙那边传来一个爽朗的声音：“Have fun, Mate!” 我顿时就激动得跳起来了，我们的球回来了不说，人家还多检了一个给我们，虽然看不到那边人的模样，可是我已经感动的快要趴下了。

在澳洲这么一年，这样的故事经常会上演。看着这里的碧水蓝天，上学时候吃的那点苦也就慢慢的被抚平了。前几日在车站等车，遇到一个加拿大来的女人，40岁左右的样子，背着超大的双肩包，手上拿着一把地图，向我问路。恰好我们又是要去同一个方向，于是我们一路上闲来无事就开始乱侃。她说她是因为老公工作调动来到澳洲，刚到第二天，从温哥华的冰天雪地里起飞，到布里斯班炎热的夏季，所有的事物都还在适应当中，譬如燥热的天气，马路上左边行驶的车辆，地图上的东南西北……我猛然想起我去年刚来的时候，也差不多是这个季节，一个人从国内登机，穿着毛衣，降落到这片正值酷暑的土地上，拖着两个比我还大的行李箱，手里抱着电饭煲，不知所措，茫然不安，遇上海关的大叔，估计是看我衣着过多且神色怪异，还被“特别”选中对我进行专门检查；-_-||抵达那天刚好是周日，学校、银行、手机营业厅全体不开门，学校联系的hostel又没有互联网，于是我连跟家人报声平安的机会都没有了。那个时候还没有Matt，到达青年旅社后我也是一个人背着大书包，拿着一堆地图，出门问了无数个人，才找到了我的学校，后来晚上7、8点，在所有的餐厅商店除了7-11全部都关门大吉以后，我差点就没找着回旅社的路；还好每一个被我问路的路人都会耐心的给我指点，我才最终没有走丢。当时惶恐的心境我到现在都还清晰的记得，学校找的hostel只给我三天时间去找可以长租的房子，旅社的房间是男女混住，高低床，四人一间。记得刚踏进那房间的门时，看到屋内满地的伏特加酒瓶，我真有种想一头撞死在墙上的冲动，不过好在后来发现同屋的澳洲本地姐姐和德国帅哥弟弟虽然看起来都是人高马大，肌肉发达，其实还算很友好的室友，至少礼貌温柔，互不干扰。

总的来说我当时在澳洲的第一个星期过的特别的悲催，除了买手机卡银行开户这类的琐事，还要找房子找教室参加各类的orientation，所以当我看到这位加拿大大姐满是疑问的双眼，我就恨不得把所有的心得都传授给她，原本还想把我自己的电话留给她，让她有问题随时呼我，但是又怕人家看我热情过剩以为我动机不良，只好泱泱作罢。

来之前以为一年的法学硕士只是度层金而已，走走玩玩浪漫就好。结果没想到完全大错特错，这一年里我的付出远远的超过了我整个在西政度过的本科四年：上学的时候几乎快要把家都搬到图书馆，吃喝拉撒全耗在里面，几度被各类论文作业折腾的大哭想吐。上次跟布兰迪闲聊的时候我说，有次我晚上拉肚子，没药没医生，但是第二天有presentation，我整晚都趴在电脑上做PPT，做到凌晨五点，然后睡了俩小时，七点爬起来就去上学；那会儿正值冬天，长夜漫漫，我一边做幻灯片一边捂着肚子，导致做到最后情绪完全崩溃，大哭到不能自已。然后她给我交换了一个她自己的悲惨故事，说她高烧到40度在美国看急诊，因为是周末急诊学生健康保险又不cover, 后来医院要charge她6000刀；尽管她后来尽力去找院方理论，最后还是硬生生的被收了3000刀。。为此我只能感叹——大家出趟国，真的，不容易。

但是最后的最后，是我们都挺过来了。我看着我的成绩单我的学位证我的毕业论文，我就觉得心里面满满的，Matt起早贪黑的打工上班，让我们在这个当前世界上消费最高的国家里生存了下来。感恩，知足。随手拼几张照片，纪念我们这一年：

 

收到麦先生妈妈写给我的一封亲笔信，看得人泪眼婆娑。好久好久没有读过如此真挚温暖的文字，不是因为信里对我的那些褒奖与赞美，而是字里行间里渗透出的母爱——宽广，醇厚，且毫不吝啬。信的末尾附上了一首她写给小麦的诗，特粘贴在此：

<No Other Love>

"I held his hand

   When he was small；

I stepped away

   When he grew tall；

My heart Knew joy

   When he was born；

And ever since

    That very morn;

My boy is grown

    He's now a man;

My heart knows joy

    Like no other can;

One will know

    If one's a mother;

There is no match

   There is no other;

To watch them grow

   And spread their wings;

Through it all

   The heart just sings;

No greater thing

    The love of a mother;

There is no match

    There is no other."

                              ---------------By Lisa Chanley 

 

I have to say, this is the most beautiful and touching poem I've ever read in my life. Who said English gotta be shallow and superficial??My friend Lynn burst into tears when I showed this to her, so did I, especially when I saw the signature of this letter at the end was --"Your American Mom". So I texted her today: Dear Lisa, I'm gonna love you just as much as my own mom. :-)

连续一个星期每天早上5点半起床——6点出门——6点半开始在便利店站柜台打工。每天工作7小时，找钱找的噼里啪啦，定牛奶数的眼冒金星，摆货查货折腾到腰痛，冷库里时间呆长了冻得人直发抖；脑子里还被塞满了各种稀奇古怪的香烟——从Cigarette到Cigar到Tobacco到Cigarette Paper，几十种品牌，每种品牌七八上十种口味，五颜六色的包装：Slim的，Fine cut的，Menthol的，light的，Filter的，Smooth的，Finesse的，20根25根30根一包的，软的硬的清的淡的……各位大舌头客户哼哧一声，我就得飞快转身从后面一整面大墙的香烟中把他/她要的一把抓下来递过去；每位上帝报名称的时候大多顺序还不一样，有的人喜欢把支数放前面，有的先说颜色，有的报香烟名首字母缩写，有的不报口味报颜色，有的只买一根雪茄，有的买了整盒要滤嘴，有的顺便找你要lighter——我跟Angel说我觉得我现在好像一只训练有素的鹦鹉，她大笑着表示同意，遂被赐名为：“鹦鹉小姐”。

其实我也就是想看看自己能撑到什么时候，写论文看书上课做作业已经是很大负担了，但是因为最近资金紧张我也就豁出去了。现在是布里斯班冬天最冷的时期，每天早上6点准时出门，街上还是黑乎乎的一片，鸟都还没怎么开始叫，风把我的头发围巾都吹得飘起来，我自己还感觉挺酷的，好像夜行蝙蝠侠。上班的时候因为还在training,少不了老板的指手画脚，唠唠叨叨，我只能每天下班了给我妈打电话哭诉发泄，我说这么大个便利店，有7-11三倍那么大，东西那么杂，吃的喝的用的，还要负责干洗衣服的处理，开租DVD碟的押金收据，卖报纸卖杂志帮人冲电话费，接电话发传真整理货物盘点牛奶，然后老板为了节约成本一趟班只让一个人在那撑着，厕所也上不了；有时候真希望自己能有三头六臂，比如一个人送衣服来干洗，另一个人来还碟等着退押金，另外还有一溜人排着队要买东西的时候，我就悲催了；然后有的人需要Cash out,有的人买了某样物品又决定不要换成别的，就还得把前面的先Refund掉……林林总总，繁杂至极。老妈在电话另一端都听得晕晕乎乎的，头皮发麻，只有心疼的说，那算了算了，别做了，别影响学习，心情也不好，咱也不差这几个钱。结果我哭完了发泄完了甩了一下头又回光返照了，说：不，明天继续，不会耽误学习的，该看的书该写的作业一样都不会少，况且我又读书又做家务又挣钱养活自己让我觉得自己现在真牛逼。但是同时又在心里暗暗对自己说，如果明天那个开店的老巫婆真把我惹毛了，老子拍了桌子就走人——就这样与之保持一个若即又若离的状态，心里反而释然了许多。

麦先生最近上班也经常跟他的Supervisor发生口角，回来后还一直骂骂咧咧的不依不饶。我倒觉得看白人之间这么勾心斗角直接冲突还是件挺有意思的事情，因为他们大多时候看起来都非常礼貌友好，当然也不排除一些脑子短路的assholes。有趣的地方在于即使麦先生经常直接顶撞他的上司，当领导也从来没觉得丢了什么面子让他马上走人，反而一直温和的跟他道歉，尽管他占了理而人家理亏。于是每次只要这小子跟老板争起来了，老板就投降了，还陪着笑脸说小伙子别生气啦，chill out，今晚回去喝点啤酒吧，但他还是气鼓鼓的，搞得第二天老板又给他买了罐可乐，还说了很多好听的话，比如如果你不急着回国，我们很愿意跟你签长期合同啊，你说的确实对啊，我们以后要注意啊，blablabla。。。他这才算告一段落，但是还是在我面前会时不时想起来了就抱怨几下，我教导说孩子，你这牛脾气，换在中国，不管哪个企业，你训老板跟训儿子似的，就别想接着混了哈。。他却始终不信邪，说“那如果我是对的呢？我是对的啊！！...”我就懒得再跟他啰嗦了，真是淳朴的小孩。。-_-

 

唠叨完了，这几天很累很辛苦，我只希望现在所有的付出最后都可以有相应的回报，毕竟我们都是在如此努力的活着。

8 July, 2011 @ Southbank, Brisbane, Australia

 

 

 

继上星期麦先生抱回一堆散落的电脑零件并用螺丝电线把它们组装成了一个传说是市面上配置最好的主机后，我终于又可以畅快无比的在电脑上用搜狗敲出久违的中文，喜不自禁。他手舞足蹈的炫耀说，“这可都是我亲自精选细选出的最好的配件，从主板到硬盘到整个CPU，你肯定没用过这么牛的电脑”，我在一旁笑而不语，算是已经给予了最大的肯定。

上学期修的最后一门课成绩终于出来，GPA达到了Maximum "7"，深感欣慰，没日没夜的读案例写论文写到胃疼写到发烧也总算是看到了一点回报。想到下个星期又要开始第二学期，心里还是有点余悸—— 一篇接一篇的大论文小论文presentation,exam和催得死人的各种deadline,有时候真是觉得写着写着心肝脾肺肾都快搭了进去。不过为了一份最后漂亮的成绩单和能再次收到妈妈在QQ上发过来的大拇指表情，又瞬间觉得一切都是值得的——动力来的就是这么简单。

假期里读《明朝那些事儿》读到走火入魔，做梦都能梦到自己穿上盔甲去打仗，金戈铁马，挥斥方遒，对各类智勇双全的将领无比膜拜，一度沉浸在能跟随他们从军，然后战死沙场，再留名青史的幻想之中。想到高中三年全用来解析各种理科怪题，对天文地理一概不闻不问嗤之以鼻，现在大概是在寻求另一种平衡吧。吸收知识总归是好的，我还年轻着呢。

在哈利波特出来之前昨天去电影院看了场喜剧Mr. Popper's Penguins, 发现除了我和Lynn外其余的大都是当地老太太，可能因为是大白天然后又算不上大片的关系吧，不过整个过程我倒是很享受。不是因为剧情有多么的精妙，而是因为旁边白人太太们爽朗的笑声，看到憨态可掬的小企鹅到处乱跑，仅仅是卡通片里最普通典型的搞笑场景，太太们都是被逗得哈哈大笑，那是发自内心的阳光和快乐。虽然有时候会抱怨这边电影院不像国内买票的时候座位都会被电脑排好，因此每次都得积极排队才能找个好地儿，但是和这里的人们一起看电影总是很快乐的，每一位观众都非常投入，好的片子还可以经常在放映完后获得大家热烈掌声，但同时每个人又非常的遵守秩序，绝对不会出现手机铃声突然响起的此类状况，很好。

自从上次去了一趟悉尼之后就越来越喜欢布里斯班，喜欢这边的阳光美景，温暖的天气和路人的微笑。不用担心钱包被盗，地上干净的就像自家的地毯，购物度假都异常方便。唯一让我有点upset的是从去年冬天到现在，我貌似一直都在过冬，虽然是暖冬，晚上的时候还是感觉有点凉凉的，下次回国估计也是冬天，好像这一两年我的生命里都是紊乱的四季。-_-

I don't need that much attention any more.

"Someday you will be old enough to start reading fairy tales again."

 ------I'm almost there.

 

Tommy and Albert, adopted from Sydney Aquarium.:-)

Seductive bananas in the supermarket. :P

The real joy of writing a paper lies in the free talk without other's immediate objection or disturbance,no matter how illogical or critical your idea is. As regards whether other people would go crazy or not after read it, you just need not give a shit.

 

22 April, 2011     At Surfer's Paradise, Brisbane, Australia

Obviously I have been addicted to Vanilla Coke recently, actually none of other drinks in my memory could ever refresh me like this, thank God let me find her, and fall in love immediately since the first time we bought her from the Subway accidentally. As long as I touch and taste it, all the so-called theories, such as unhealthy carbonated beverages, junk food,blablablahhhh...just become like crap in a sudden, and now I would like to quit drinking all other beverages to show my faith in her.

Isn't it similar to finding a lover? Before u met the right one u always tended to set up a variety of criteria that u may require, such as height, weight, sense of humor, capability of singing, or color of eyes ,dimples on the cheeks....However, once u encountered someone u are really into, then all the rules just instantly became no more rules, u would simply get overwhelmed, automatically turn obedient, and faithful. So guys or girls, if u are still hesitating or indecisive in a relationship, it probably only implies--- u are not there yet.

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These days I have been impressed by how much I devoted myself to the library every day and night, especially after my poor little computer crashed around 1 month ago, but then I delightfully started to see the cozy library here as my second home and would rather spend all my spare time here than anywhere else, though I am not able to type Chinese through the computers here. Last week I twice stayed up in the library till the next morning, poor Matt looked very cranky but also cute when I woke him up at 3 a.m. , when he was napping soundly on the couch in the library by my side, he was extremely reluctant to open his eyes and complained all the time about he had to go to work within 3 hours, I felt sorry for him but, I could do nothing except cut the crap and drag him up by force, since I hold my justified reasons--- for the sacred study,:) and hey bro--at least we have the cute hyundai now so that need not be ripped off by the damn Indian cap driver anymore. :P

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The last thing worth to mention today, is the gorgeous Gold Coast here, probablly it is the most peaceful place I have ever seen in my life,  really cant wait to show my mom and her new husband around!

haha~~still congratulations,dear mom.^^

 

A.  Puri教授正名叫Kamal，释为“男子名，涵义‘莲花’”；戴眼镜，学术脸，尖下巴，瘦瘦小小，头发稀疏；平时经常佩戴一条正红色的领带，说话措辞严谨，声音温柔，面部和颜悦色，时不时来点优雅的玩笑；会在我不慎把学院每天提供的牛奶咖啡洒到地毯上时对我大叫一声：Ah!I didnt notice that at all..！帮忙化解尴尬之余让人内心有点小温暖；当然他最逗人喜爱的地方还是在于给了我的presentation和作业一连几个"Excellent",充分证明了他惊人的洞察力以及高超的品味，值得敬佩。：）

B.Fitzgerald教授，女性，出书无数，不苟言笑，一看就是内功极深的武林高手。第一天上课的时候顶着一头散发，黑色的西服里面罩着一件白色T恤，左手端着资料，右手揣在兜里，即便开始上课。讲话语速飞快，洋洋洒洒，各种案件信手拈来，渊博程度让人叹为观止。课下我毕恭毕敬的跑去请教本地律所实习信息时，发现功力深厚的Prof正在淘Ebay，乐的我。。^^在得知我从中国来后就拉着我北京上海一顿狂侃，还知道我的本科母校，真是让人内流满面啊。。-_-于是暗暗下定决心，虽然外表上无法效仿教授这般摆脱我的小女人风格，但是内心一定要跟着一起强大起来，严谨又有大智慧的女人磁场总是可以笼罩我的。

C.姃芽是韩国知识产权局的专利审查员，被公派到这个与WIPO合办的项目中继续深造，走路的样子歪歪很可爱。齐耳短发，矮矮胖胖脸圆圆，对人笑的时候嘴巴张的毫无保留，脸颊像一颗春桃。说英文带有浓厚韩国腔，可是内容准确丰富，是此次班上派来的韩国审查员中唯一的女性。值得一提的是，这一批过来读研的韩国公务员都很有范儿耶，男性统一带着金丝眼镜，穿着得体，温文儒雅，气质翩翩——帅。^^

D.Tim是澳大利亚本地人，浓眉大眼，白白嫩嫩，高高胖胖，是我这辈子见过最相貌最温醇，最慈眉善目的人之一。可是职业居然是警察，据说对criminal law很有研究，究竟为何会产生兴趣来此学IP,原因不明。在课间大家都去拿点心吃的时候我装作很social很talkative的样子寒暄课业太重，Tim很认真的看着我说“真的吗，我觉得我很享受我现在的‘vacation’也，你想想你以前上班的时候能有这么清闲吗，肯定比这辛苦很多吧！？然后blablabla#$%……（此处略去几百字）”我想了想觉得说的是很有道理，不过不知道Tim大叔为何要如此认真作答我随口的搭讪呢，看来下次应该吸取教训——找个更烂的话题。

 

在家躺的最后一晚，不知道下次回来的时候这房子还进不进得来，妈妈会不会把它租出去。

临走前见了很多的人，聚了很多次餐，买了各式各样的物品，收了很多的衣物善款；现在只剩下疲惫，心情好不起来。

澳洲的房子还没有租到，去了要先住几天青年旅馆边走边看；奖学金已发放下来，却还得亲自到学校跑一趟讨回之前因为赶签证而预付的学费；惶恐与不安，焦虑而胆怯，所有对新环境的憧憬和喜悦被种种负面情绪所覆盖，雀跃不起来。

煮饭烧菜的过程刚刚得以了解，却还有很长的路要走仍需持续不断的反复练习；夜深听到妈妈在另一个房间咳嗽，想着如果她真的马上嫁出武汉，我心里会不会也觉得一阵失落而神伤；早已习惯了两个人互相照顾作伴相依为命，怎么日子过着过着一切就这么变了个样。

还是祈祷腰上本命年的红绳能保佑自己平平安安，也希望低落的情绪会渐渐爬上云端。

贴几张近期照，纪念最近的日子。

2011/1/13,天坛

2011/1/15，北京798艺术中心

2011/2/7，上海外滩

2011/2/7,上海外白渡桥

2011/2/8，上海浦东新区某大街

2011/2/14,武汉大福源必胜客

2010/12/22.武汉某照相馆

 

 见笑。

 

 

 

 

 

自实习律师培训完毕后，就变得不再嗜睡；早上顶多八、九点钟就会自觉醒来，不过还是喜欢在被子里多赖上一会儿；虽然意识早已苏醒，但是贪念被子里的暖和与心安。我爱这个站在我枕边穿着British soldier uniform的多啦A梦，总喜欢一把捏住他的身子，盯着他的大头，看着他微微笑。Angel说，有些东西你以为它不珍贵，只是因为你碰巧这次得来的太过容易了，但其实它很珍贵；问问你自己，多久没有过这种珍贵的感觉了。我说你说得非常对，看着铺天盖地的大S与汪小菲见面四次就订婚闪婚的新闻，我终于开始相信，这样的感情，并不一定就是神话。它真实，且鲜活，它有温度。

最后一份签证材料终被递交上去，定了定神，把离开前计划要读完的几本书放在了床头，并开始琢磨什么时候应该正式开始学习洗菜切菜，以及其他各种独居人士需要掌握的家务活。我为我永远的理性思维而自豪，我脑子里被刻着从小下围棋就被训练出来的“大局观”，我做出过无数个痛不欲生、但至今被我执意认为是正确无比的决定；我是看起来优柔寡断，但是关键时刻理性永远大过感性、绝不手软不迟疑的双鱼——其实，我不需要提醒。

很久以前看过一部电影，忘了名字但是记得里面的一段台词，旁白在一对年轻小恋人暑假结束，被迫因距离与现实而分开以后娓娓道来："Summer romances end for all kinds of reasons,but when all is said and done,they have one thing in common: they are shooting stars——a spectacular moment of light in the heavens,a fleeting glimpse of eternity,and in a flash,they are gone."

可是找到一个对的人有多么的不易，只有你与我懂得。如果一段感情最终被titled "romance",最终被defined as a "moment" or "flash"，你会不会在某天安静的时候，也突然默默的为此感到心酸与哀伤呢。

又一年的感恩节，一觉醒来收到布兰迪的留言，心头涌起一阵暖意，谢谢这么远，依然惦记。：）遂决定照葫芦画瓢给母亲大人也发去一条QQ留言，目的是想把这份美好传递过去。我尽量避免使用太过矫情的语言，以免upset到我那从来不习惯柔语软话的妈；我真心感谢她老人家倾其所有，竭尽所能，培养我至今，并给我机会帮助我走得更远。等到下午老妈终于上线，大手一挥，荧屏上蹦出俩字：“客气！！”于是我突然就从刚刚营造出来的梦幻气氛中猝醒，犹如醍醐灌顶，转而想拉着她老人家去拜个把子，如此义气豪迈之人，真是幸会。：P

Anyways,谢谢你们，谢谢你。

谢谢你让我如此暖——只是天意凉。

接连三天踩着10多cm的高跟鞋，with两套礼裙，扮着温婉的造型，给亲爱的刘洁和君君姐当伴娘。

原来结婚真的是件挺大的事儿，感动的眼泪也说来就来；看到新娘的父亲含着热泪几乎颤抖的把女儿的手交到新郎手上，我一边大口呼气强迫自己冷静下来以免眼泪弄花了脸上的妆，一边脑子里又回响着某人上次对我说的话：你就当我死了吧。我觉得我真的整个人生都是个悲剧，不该来。

回到家不知怎的想起前不久看到一个帖子里面写的：“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。”想象一下难道我妈下辈子走在街上都不会认识我？？都不会理我不跟我说话了？无法接受，于是嚎啕大哭一场。

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新娘总是最美的。第一次看到亲爱的洁化妆，那么美那么惊艳，如花似玉。可是再看到她接下来被穿上婚鞋抱走的一刻，我心里就开始犯堵，有冲动上前去一把把她拽下来，然后一起逃走私奔；最后到底还是努力克制住了我这股邪念，想想自古以来哪有伴娘携带新娘双双潜逃的故事传说，况且之前王小蓓在发现我有如此“苗头”的时候就早早“警告”过我：If you...我代表新郎恨你一辈子。呃，话说我也就那么小小yy一下而已嘛，我可是被那司仪称为“爱的天使”的人物，要是真想搞破坏的话，在拎着花篮走上舞台送戒指的时候我就可以跑了。：）

连续三天扮演“爱的天使”及充当新娘小秘负责处理种种杂事过后自然是累到人要虚脱，于是昨晚下定决心今天要一觉睡到自然醒，不巧做了一晚上诡异的噩梦导致清早就被吓得猝醒，计划完全失败——梦里有个美女一直在追杀我，功力强大到可以控制我的身体和思想，我十分不爽所以一阵厮杀，可是无论我怎么袭击她她都可以在受伤后马上恢复原貌，于是我只能奋起狙击，场面极其血腥。醒来后觉得心脏还在高速跳动仿佛才跑完5000米，于是给Matt同学电话向他描述梦中场景，遭到严厉呵斥，说："Why do u always have such violent dreams...?!?!"我低头想了一下也确实不知道为什么，只能小声答道：She attacked me first....-_-\\ 然后那边就彻底的疯了。

好久没写日志，尽管平日里总有些小感悟想快速的记录下来；可是因为比较懒，那些短暂的touching moments也就渐渐的飘远了；诸如一些瞬间的灵感，如果不马上付诸于实践，久了慢慢的也就被淡化遗忘了；制定好再完备的计划，长期拖拖拉拉不执行，时间长了也就被耽搁了；而再亲密的relationship，搁置久了，等到人心都变了，缘分也就自然尽了。

一时半会还没太习惯忽然之间闲散下来的生活，于是努力尝试使自己放轻松：把音乐开大到充斥整个房间，坐到电脑前先敷上面膜，有意比平时晚起并推迟早午饭时间——这些都是上班时候无法达成的小心愿，仅以此起到暗示自己“目前放假中”的作用；且相信这样一个疗程坚持下来，一定会有显著效果。：）

把这一年接下来从8月到12月的大事，小事按时间顺序列成了一份清单，包括所有现在手头上正在处理的事情，已完成“人为”部分努力剩下来需随天意和耐心等待结果的事情，一些看似可行尚未着手但准备开始着手的种种设想，以及计划里一直要去游玩的几个城市的名单——发现自己逐渐变成一个没有schedule就无法心安生活的人，另一方面潜在的掌控欲和操纵欲也在日趋明显和增强；凌乱或失控的状态被排到了个人生活ban list中的第一位，不被允许。不知道这是不是也可算作工作后给人带来的变化，琢磨一下好像也就是将以前大小考试前制定备考看书计划的习惯转化成了对现实生活里各类琐事的组合排列而已，只不过现在这种强迫症又变得更加严重了，因为整个生活的重心都被压到了这一纸满满的日程表上。

 

继续读《Twilight》，看到Bella最初遇到Edward时的内心独白，忍不住摘抄下来：

"I sometimes felt emanating from him, and I was still tongue-tied whenever I pictured his perfect face, I was well aware that my league and his league were spheres that did not touch. So I shouldn't be at all anxious to see him today."

仿佛从一面镜子里看到两年前一摸一样心境错乱的自己；强烈的期待并自卑着，矛盾忐忑后换来一个不经意的微笑回报就足以让人晕眩到忘掉了整个世界。你在Email里说：“我被XX,XX和XX录取了，所以我们可以一起去XX了吧？？”我不作回复用行动说no,但是其实心里面有在默默的说，Congrats,dear,I'm so proud of you.

 

家里地板上的行李还没完全被拆开，潜意识里还是随时都可能离开的状态。在城与城之间穿插转化时，发现主观意识的区别判断远不如鲜明的客观事物冲击来得强烈；还记得刚回的第二天因为还未买武汉通公交卡，诚惶诚恐的爬上双层巴士后问司机投币该投多少钱，被粗着嗓子的武汉腔回敬:一块五！顿时血液里面流动的汉口人特点开始复原，狠狠的拍下钱，横眉冷对一番后才肯离开，善哉啊善哉。^^

离开北京之前去星巴克买了印有“中国”，“北京”的咖啡杯送给自己作为纪念，谢谢每一个在那边陪我渡过崩溃日子的你们，北京是个好地方，请等我再相见。：）

今天工作情绪不怎么高。

大概是因为昨天又淋了一场雨，有点发烧的缘故，又偏偏碰上了领导出差大量工作未完成需要加班，于是头重脚轻的在恍惚神情中干了一天活。

这两个星期或因公或因私，写下大量西文。主题范围由正规法律合同延伸到了个人感情纠纷，写作量大大超过了以往在学生时期挤出的所有英语作文总和。前一阵有几次在办公室加班加到晚上10点，再回到宿舍打开电脑开始整理个人资料，PS推荐信resume，全部亲自操刀上阵，修改再修改。貌似那一星期连续每天晚上都是到了三点再睡觉。不过后来发现也不是就我一个人那么辛苦，在听到花姐说她径直工作到早上8点，睡了一小时后接到三个顾客电话再继续工作，从而被烙下“今年都不要再碰英文合同”的阴影之后，我就觉得，我也没有那么的夸张。：）

在此由衷感谢布兰迪同学和君姐为我找来的军师审核指导，前几天把最后敲定的PS给一位澳洲老师过目，得到了大力表扬。被描述为“极其真切自然不需要任何的修改”，还外加一句“这么好的学生我很难碰到啊”，几句话把我所有的辛苦与疲惫都化解开来，恨不得再插上一对翅膀，朝着有太阳的地方直奔过去。请再帮我实现一个愿望吧。：）

周末去798参加大名鼎鼎的To Berlin By Thumb的主角谷岳的讲座，被他所展示的照片和视频深深吸引，于是开始琢磨着是不是哪天我也可以去“流浪”一把；反正现在的我，无家无孩子也无财，家中母亲也尚不需要我留守照料，更想抓紧时间体验生活；实在是不甘愿从现在开始到退休前的几十年光阴都被锁在办公室里度过，不管是什么样的笼子，纯金做的那也是只笼子。人生苦短呢，我要自由。

头一次去豆瓣响应这种帖子，一时兴起拍案加了发帖人QQ，并委托不曾谋面的豆友帮忙占座，没有让我失望。结识了一帮充满激情的文艺青年，年轻人就是好交流啊；生活的圈子从此被打开。

北京地铁站永远是个神奇的地方，红的蓝的紫的黑的，什么品种的人都可以在这里找到。冷不丁前天被我发现了一尤物——一个约莫20来岁的白人小青年，那轮廓生得实在是太好看了啊。不是姐姐我没见过西人，而是这种所有五官加皮肤加头发加气质都如雕塑般完美的天使实属少见；于是我一边忍着口水，一边装作不经意的样子眼睛瞟来瞟去来回扫荡。想把最近看的《twilight》小说里用来描述Edward的全部用在他身上——就是那种，传说中的，devastatingly,and inhumanly beautiful.

再进而发现自己年轻的心其实还没被完全泯灭，某周末去清华见到了过来考试的YB,被用单车载着在清华的校园里逛了一圈又一圈，我看到自己裙角飘飘长发飘飘的，顿时就入戏了，觉得自己像在拍肥皂剧，顺便感叹校园的感觉真是不错。我扶着他的后背说，嘿，你从这个角度看还有点伟岸呢。他酝酿了半天不知道拿什么回敬我，剩下我在后面坏坏的笑。

渐渐尝试总结自己身上由微妙到趋向于明显的种种变化：

高跟鞋丝袜小碎花，我正努力的把自己往女人方向死里整；

现实加上社会与一败涂地的relationship,把我的心脏锻造得无比坚强；

不得不学会的生存技巧与无数次尴尬出糗的惨痛经历，已把我的脸皮打磨的比城墙还要厚；

由此百毒不侵。

外表愈加柔软如丝，内心愈加坚硬如铁。

我就要成精。

曾经看过一个最让我脊骨发凉的美国综艺节目，全名好像叫the moment of truth。游戏规则听起来极其朴实温和：即主办方拿出50万美元悬赏征集参赛者来回答若干问题，全部真实回答即可获得高额奖金。只不过血腥的部分在于所有的问题都与隐私有关。而且参赛者都会被插上测谎仪，在全球观众的目睹与亲朋好友的同台陪伴下作答；which means，一旦问题对你抛出，你就再也没有退路了，你没办法逃避没办法撒谎，如果你想侥幸逃脱，后果就是机器不仅会告诉所有人那个问题的真实答案，而且当它慢悠悠的吐出this answer is,false的时候，你之前无论积累到了多少的奖金也就毁于一旦了，分文不能取。

我看完几集后总结了一个规律，每一个大老远跑去参赛的人都是在最开始的时候激情四射自信满满，全部都是自认为问心无愧敢作敢当的坦荡之人；可是随着问题的加深，就可以看到他们面部肌肉的戏剧转变----由最开始的嬉皮笑脸转到中间阴云密布一直到最后完全扭曲，现场情绪失控嚎啕大哭者更是屡见不鲜，还有甚者当场导致朋友反目或者情侣闪电分手。。于是此节目从开播到停播，从来就没有人能够把50万美刀真正的拿下来。。

只是我一直在奇怪为什么真的有人会傻叉到去玩这种自杀式游戏呢，钱没拿到不说，还一不小心闹了个家破人亡妻离子散。别说50万美刀，就算后面再添两个零，我也一定不会去碰这种挑战道德伦理极限直接渗入人心阴暗角落的东西，因为我知道自己是哪路人，我就是没那个种。设想如果我以后的男人也碰上类似节目想去参加，我可能会不择手段的去阻止他吧，我更愿意直接付给他这笔钱，哪怕需要打个借条然后累死累活的挣了分期给他也好；这样一切一切，只是为了把人心底最赤裸原始的部分给遮盖起来。我从来没有胆量探寻自己心底的黑洞，所以也从不打算面对你埋藏的那一部分;既然本来都是难以启齿的，那么为了一个繁花似锦的和谐社会还是让我们各自保留好那些见不得光的厌氧桥段吧，不明白那种执意要刨根究底的歇斯底里到底是为了什么，每刨出一个真相的同时也在自己心上也划上了一道伤口，最后两败俱伤。。难道没有别的重要事情可以做了么？

你们还记得吗，《Lie to me》里面那个心理学家曾经说过一句话：the truth and happiness are never both.

人就是经不起推敲的，不管是男人，还是女人。

所以babe,其实我120%的可以理解你在干嘛，可是我就是得守住我的面子和最后那点可怜的小自尊。我总不能在你如此坦白的光环下还满脸灿烂的来句"oh,that's understandable so i encourage u"吧？！我为了在你面前继续保持我的善良美好阳光形象，我也只能说,"hmm,it is understandable but not acceptable"，其实我不是在责怪你，我是在维护我自己。不知道哪天如果我也跟你这么“坦白”了你会不会一激动高血压发作就抽过去了呢，笑。。

不过还是得感慨我们的相似之处确实惊人，貌似连“不良”德性都一样了。也突然顿悟了也许很多以前一直被误认为是彼此间默契的东西或许实际上只是俩人性格轮廓的部分凑巧雷同而已，只不过还有一点也比较重要----你比我蠢。你真的觉得我可以"innocent"到白痴的地步吗？为什么非要推着我去硬碰硬呢，你懂不懂，没有迂回退路的绝境一定就是没有美感的了？既然是跟人在打交道那么必要的技术性处理就一定是不能少的，强烈建议没事来学学中国的一门艺术，叫作太极。。。

我不抓狂不暴躁是因为我还有很多重要的正事儿等着我去做，譬如这个五一假最后一天我还在自己电脑上耗了一天做了70多个商标的查询，修改完了一份合同，中间偶尔回想下我们的对话，居然觉得你那点小自私和说话不经过大脑的莽撞还挺“可爱”，只不过再这么下去，估计有天老娘都可以收你当干儿子了。还好你丫不是在中国做律师，lol..

话说回来，这些也由不得你我决定，所以，我们还是看着吧。：）

 

 

 

 

现在是上午11点多，在宁波的最后一个早晨；清理行李准备跟着领导去下午的讲座，晚上10点飞机，回北京。

很想在这个酒店再赖上两天，这么柔软的床和宽敞的浴缸都还没来得及好好享受；还记得当时check in房间的时候，漂亮高挑的服务员站在柜台前微笑的对我们说，您好，您的标准间已被订好，所以您只需要支付您房间两个晚上的押金，一共四千元。。于是我就默默的退到了美女领导的身后。。唉，钱啊钱啊钱。。

一个星期的在外出差感觉每天都很梦幻，城市间的不断变换，杭州--余姚--宁波，仿佛又回到了刚到北京的头两天，褪去不久的不真实感又回来了；每天靠大量咖啡和茶提神，虽然我真的不爱喝它们，可是又很讨厌自己的疲惫状态，特别是，不想把这种状态显露出来。

倒是对宁波这座城市一见钟情，干净舒适人口密度也不大，生活在这里幸福指数一定很高。前天吃海鲜的时候一不小心掰到一个里面有很多泥的蚌，当地某领导惊讶的说这真的很少很少发生，我们这有传说说吃到这种蚌的人就会留在我们宁波，看来你得嫁到我们这边来了。于是我连忙起身敬酒说太好了太好了，那我的事儿就劳烦您放在心上了。。^^

开始慢慢对这个行业产生很浓的兴趣并决定把它继续做下去，每天像海绵一样吸收各种营养，专业知识和应酬技巧并存，成长总归是好的。

最近老校区被卖的新闻炒得沸沸扬扬，让我偶尔也会躺在床上回顾一下以前在西政的时光，对老校区的记忆是当年Josh的apartment和去研究生院找师兄师姐玩以及路边的那家荤豆花，我也很喜欢老校区，可是它被卖我拦不住，也许学校真的财政紧张了呢，于是只能开玩笑说等以后咱赚钱了再把它买回来吧，不管到时候它已经变成了个什么模样。。因为太困所以常常回忆工作进行不了多久就在床上倒头睡过去，脑子里依稀闪过新校区图书馆前的人权宣言大广场，记忆里永远是那里阳光明媚的样子，盘算着啥时候我也能再过去一次穿着球鞋背着球拍蹦蹦跳跳的从东园爬到北园。其实也才不到一年而已，可是为什么恍如隔世。

我真的要老了么。。

其实经历的每一个阶段我都很喜欢，旁边各种年龄段的女生都有过得很精彩和值得我学习的地方，于是不再畏惧时间。早点老练起来有什么不好呢，换下职业装以后我们还是可以大笑大闹的。J说完了完了你马上就要变成dragon lady了，我说屁，我的兴趣还是一个hiphop dancer呢，他说heng,chipchop dancer。。

好了，要准备走了，生活的确是越来越有趣了。宁波拜拜，我会想念那个有电视的大浴缸。。^^

在自己坚定立场以后一切事物开始慢慢变得美好，我的自信我的笑容全部都回来了。

情绪崩溃又崩溃之后终于明白除了自己任何人都没有办法和义务救得了我，于是只能自己尝试爬起来，拍干净身上的土，保持阳光灿烂的大微笑继续做一个好女生。做一个好女生，你们要知道，这是多么的重要。

晚上不用加班的时候窝在宿舍的小床上关上灯抱着我的小本本开始让我感到特别的有安全感，总幻想着夜晚能再长一些，抛开让人头疼的案卷、合同、翻译以及各类稀奇古怪的文书，认真的做着我自己的梦。好比用一只手触摸体味真实生活质感的同时，又腾出了另一只手紧紧攥住了我的梦想而不让它溜走，这感觉很棒，让我的辨别与自控能力都越来越强；我一定会做下去并且做得很好，不过仅仅只因为我有一个转的还不慢的大脑。：p

很奇怪在北京我很少有所谓的漂泊感，除了刚来时对气候的点点不适应。很享受一个人晚上在大街上吹风闲逛的感觉，惬意得不得了。并没有以前在重庆那种一到天黑如果人还在渝北校区以外逗留，就会心里发慌拼命想要飞奔回寝室的症状，看来我也不是个特别恋家的小孩，又或者是我的心智已经变得十分坚强了。看《康熙来了》里大S说她自从拍电影后就什么都不怕了，不怕鬼不怕蟑螂不怕孤单也不怕痛，想起同屋高律师说的“女孩还是越早成熟越好”，我就觉得，这些事情都不是那么的糟糕。淡定、从容、坚强、智慧，我要把这些词汇都慢慢添加到我的词典里去，越快、越多、越好。

这里是一个有春天的地方，每周一次的出门游玩都是我最快乐的时光；工作再累也是很好的锻炼和学习，我嘴巴一直嚷嚷其实心里觉得很充实，每做完一件task都会产生莫大的满足感，哪怕小小的提成也会让我特别的愉快。不过任何事情都会有它的游戏规则，遵守规则的前提下玩得再尽兴也无所谓，但是超出规则的部分就一定要被判犯规，况且我的游戏规则十分的简单---No intimacy,please.

 

补上爬长城的照片，装作很开心的样子··

前天洗澡时重重滑倒在厕所瓷砖地上，于是半分钟内趴在地上无法动弹，恢复意志后扶着马桶用尽全身力气慢慢挣扎爬起来，捡起被扯落在地上已打透湿的睡衣，一手抹着疼出的眼泪，一手给在门外等候上厕所的隔壁房间的MM开门；黑暗中走回自己房间，同屋的律师阿姨依旧未归；看着地上还没完全打开的行囊，脑子里电影一般闪过最近的片段：一星期前还在家每天睡到中午上网聊天电影晚上逛街的人，居然就这么毫无预兆的火速把自己折腾到这个传说中的首都来了。

星期天接到电话通知，订好星期三的火车票。两天的准备时间里玩命的熬夜帮HYF翻译完了承诺他的IT LAW论文，手忙脚乱的列出购物清单后匆匆冲出门买齐各种需要的用品，家教工作交接给曼曼，一万个对家长的对不起。好在孩子爹妈十分通情达理，走的那天还发来短信说文老师一路顺风，出门在外注意身体，回来常联系，换号请告知等等。感动。。虽然我也不知道这次究竟要呆多久。

生日在火车上渡过，没时间伤感没时间惆怅也没时间通知我的朋友们。接到若干生日祝福电话后才终于开始有几个朋友知道我要离开，包括我最爱的你们，可惜我都没时间慢慢解释，只能在电话里嬉皮笑脸的说，我今天去北京了哦，嘿嘿嘿。。剩下你们在电话另一头发愣。。。。真的很不好意思。

这几天过的极不适应，又十分幸运的赶上了北京沙尘暴，记得来的第一天看到我的宿舍我眼泪转呀转的几乎要掉出来了；第二天出门看到满地黄沙和漫天金黄色后我的眼泪就真的流出来了；不知道是因为风沙还是真的在哭，心里觉得很酸很委屈。随后是鼻炎被诱发，呼吸不畅上火流鼻血，打喷嚏打的头脑缺氧眼前一片模糊，最后脸上开始过敏起红疙瘩又疼又痒。。。于是自己问自己我是不是真的要倒霉得这么彻底是不是必须要受这些罪，答案沉默。J说，hon，u need to learn to be a full-qualified lawyer,not just stay home and talk to me,so be nice to everyone and try to cheer up,我说fine,i will listen to u.

但是你知道吗,i am still trying,coz this is REALLY hard for me.我已经记不清我多少次眼泪涌出来了，心里塞满了委屈与恐慌，整个人被绝望和无奈笼罩。。不过还好我还活着，至少我还可以不停的给你们像祥林嫂一样的诉苦，晚上的时候我还可以上网，宛如逃离到了另一个世界。我听你的话不去invite trouble,只是慢慢走，慢慢看，就像一个星期前我也不知道我会这么急着赶到北京一样，我又怎么会知道明天又将会发生什么。

周末准备跟叶万他们去爬长城锻炼身体，再怎么说人也不能就这么断了气是不是。

我希望我可以给你们带来我笑靥如花的照片。

没料到老天今年还会赐给我一个“寒假”，让我如此的迷恋它。不可理喻的天气让我心甘情愿的窝在家里，趴在电脑前做我一切想做的事情：聊天、电影、备课、学习……我突然发现我很爱这样的routine也。：）

昨天跟某洁电话被告知她已初步订婚，婚期大概在今年十一。我由第一秒的死都不愿相信到第二秒的百感交集转到第三秒的确认事实无误后，就立即开始在电话里大谈特谈如何在剩下的几个月里筹备一场最经济实惠物美价廉的婚礼。比如我提醒她说，酒席要开始定了哦，要不会很紧俏的；婚礼前的婚纱照也该开始有个比较了吧，我陪你去看吧，当然如果拍婚纱照能送个个人写真集啥的一定要叫上我哦^^。。至于在你生命中一直很重要并可能会作为伴娘的我呢，也会开始注意减肥和准备礼钱了……我在电话里唾沫横飞，纯熟程度连我自己都很惊讶，就好像老娘以前结过似的。-_-最后洁同学彻底的无语了，她说“我不想跟你说话了，我要去找个感性点的人，你思维转变得太快了，我自己都还没接受，你个疯狂的律师脑阔。。”

然后我想说其实我是最舍不得让你丫嫁出去的那一个，我保证看到你披上嫁妆的那一刻老娘一定会老泪纵横内牛满面；但是既然已经是拍桌子决定了的事，你我都已无法改变的话，那么还是以最快的速度接受并开始着手准备比较好吧，头脑清楚的把该做的事情都一件件做完，不留遗憾。

花褪残红清杏小。

燕子飞时，绿水人家绕。

该来的总归是要来的。

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经高姐姐介绍开始给一个初三小孩辅导英语。还记得自己是怎样战战兢兢的跑上门去的第一讲，第二天接到孩子他妈的电话，说“文老师他觉得您的教学方法是最适合他的，我们都很满意，请问如果他上高中后您还有时间可以带他么？”于是我瞬间被自己的成就感击倒了，虽然这事儿在我生活中实在是太“小”了，可是你看即便如此只要你稍微用点心去做，也还是可以获得满足感的。：）因此我决定把这些个快感私藏起来，不与别人分享，自个慢慢的体会成长。就好像你们过得快不快乐，一个月挣多挣少，也都与我完全不相干一样。。

八仙过海，各显神通。这个世界上，谁也拯救不了谁。

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前两天逛街逛到正嗨的时候接到以前老板的电话，问有关我以前跟的一个案子的事情。老板很客气很客气的说，“你在干什么呢？不好意思打扰你一下哦。。。”我保持一惯的诚惶诚恐的态度回答完了，想不过又给她发了条短信，说“新年快乐哦，人家蛮想你的，哈哈哈。。”一分钟后接到回复：“呵呵，我也蛮想人家的。。”然后“人家”的脸就红了，于是又得瑟了起来。

回到家看到JOSH在网上，心情很好。他说hmm,no wonder u look so happy tonight,coz ur boss admitted that she misses u。。我说我就是喜欢你永远这么简单的头脑。然后他要求我看着他睡着，于是我坐在电脑边，安静的看着这个白色的，有着宽大额头的，却不知道下次什么时候才可以再见到面的巨型婴儿在视频里沉沉睡去。But u know,u do look cute.：）

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后天就是情人节了，回头看看我好像从来没有过过一个像样的“情人节”呢。就连肥皂剧里的那些狗血剧情，比如巧克力比如烟火比如鲜花，也从来都没有在我身上上演过。残酷的现实总是提醒着我们，期望太多一般都没什么好的结果。所以你能做的，只是把那些看起来special的日子普通化，以免你自己失望过多，呕血伤肝。

虽然我还是希望哪一年，可以过个正常的“节”。就像世间所有正常的情侣那样，男人给女人买个项链啥的，女人给男人买个钱包之类的，然后去餐厅吃个什么双人套餐云云。这种，就是最简单最真实的日子了吧。

That's it,always hope for the best but prepare for the worst.

最后，祝大家春节快乐，情人节快乐。^^

 

 

 

去中介签了留学合同，交了一大半的钱当定金及各种申请材料，阴雨天里一个人拎着一袋子的证书在路上走，感觉有点重，发现自己奋斗这么多年最后都集中在这么个小破袋里，还是有点分量的^^；于是抬头望着天空在心里对自己说----就这样吧，新的生活又要开始了。

一直很抗拒关于2009年的各种记忆，因为生命到目前为止，从来就没有哪一年，过得如此的艰辛。开心的时刻总是昙花一现，瞬间就被更大的绝望覆盖，反反覆覆，我感觉整个人是一点一点的爬过来的。。年头遇到不该遇到的人，绕了一大圈后回到最初的原点；年中最爱的外公去世，J过重庆来，结果有了多少的甜蜜后就伴随了多少接踵而来的成倍的难过；年末的时候边上班边准备雅思，妈妈心情一直无法好转，J嘴里吐出的那些足以让我胃出血的话，以及后来工作时发生的“插曲”……让我几度连站立的力气都快要丧失。于是上个星期六去拜佛，我祈祷又祈祷，希望新的一年里家人朋友平安健康，祈祷我自己的学业事业找到希望-----这些才是我被带到这个世界来的理由，我差点给忘了。

开始工作了知道钱是怎么个难赚法了，更何况我还要继续花家里的钱，花很多的钱并且没有能力分担。这两天觉得自己像个钞票中转站，比如刚从老板那接过的票子第二天就被我都交出去了，付个中介费都还不够还要我的亲娘倒贴一笔。想想真让人沮丧啊，好像折腾了半天我的血汗成果就直接从A处到了C处，我还在B处饿着肚子忙得跳脚，我的God……你看人就是这么被逼着“俗”起来的。

有时候到了晚上会质疑自己，如果我不是这么的喜欢“板命”，就留在武汉当个乖乖女，是不是一切就太平了?比如就找个还不错的律所，实习完毕后从最基础的案子慢慢做起，解决诸如劳动仲裁啊交通事故啊离婚啊这些最基本的纠纷，然后社会各界混个脸熟，最后大家都认识了我，我就成了传说中的诉讼“文律师”，是不是也挺好的？我娘可以没那么大压力少操点心，当爹的也不必整日诉苦，看到我就一个头变两个大，搞得我像收租子的-_-\\\。盘算一下我也不小了哎，特别是某洁同学跟我说她估计明年就婚了的这么个appalling的消息后，我就深深的觉得，我再也不能装嫩了，这事迟早有天也要摊我身上，我不想面对也得面对，虽然姐有时候也喜欢玩点前卫，可是姐骨头里到底也还只是个传统的女银的嘛。^^

我本来是想写篇感情基调淡淡忧伤的日志的，结果写着写着老娘又不由自主的开始贫了；最近简直是到了不损点人就不会讲话的地步，莫非是我舌头上生了刺？怪不得我可以把“快男”先整成“怨男”再变成“疯男”，导致丫每天没事就对着我大叫："come on!i am waiting for ur missiles!come on!come on!!"真可怜。。-_-\\\

事实证明，一切都是会过去的，因此开心的时候不要癫狂，难过的时候也不必绝望。就连那些本曾让你脑子发晕的习题，那些堆让你头皮发麻的案卷，那些张你想起就起鸡皮疙瘩的脸，那些辆你每天死等不来而狠狠咒骂的巴士，它们也都过去了。。所以你们都只是暂时的，总有一天，我会翻过这一页，记不清你们的脸，忘记了你们的名字。

It is only a matter of time...有或者没有，我都照样过。

 

好像是元旦刚过完大巴就不能用了，一时间居然还有点手足无措，看来人还是不能少了精神寄托啊，特别是如果少了这么个让你独自掌控、随便叫嚷、而旁人又无法立即插嘴的地方，的确不可以没有！于是我换了个简单点的版面，因为---毕竟---人家---现在也开始---在律师行业里混了---的嘛。。

今天是新年第十四天，大巴被封的日子里，有过几次想记录点什么的冲动，可惜都因为无法登陆，变成了零零碎碎的片段，现在尝试慢慢回忆拾起：

元旦

我这边的新年是坐在家里的电脑面前渡过的，因为在msn上软硬兼施催促J同学帮我写推荐信。可惜那厮一直沉溺于某video game而甚至无法空出双手来打字回应我，只能听到他洪亮的声音从音箱传出："alright,i will write the reference letter for u,just after i kill all these bosses...my eyes are sore now,but i set a goal for myself,so have to achieve it first ...."于是我当时只能屈服去睡觉。结果第二天下午一点醒来后发现我的dear teacher还在沙发上打游戏，还是那个position，屁股都没挪窝，没吃也没喝，披萨被冷在一边；发现我的存在后一脸灿烂的对我喊，"hey!u know what?!i think i am invincible already..hahahaha.."结果丫那边的新年倒数被错过了，然后还抱怨：all due to this stupid boss!anyway,huan ying ni,er ling yi ling。。。。我只能在心里默默的感叹，为什么我们外表差异这么大的同时心理年龄差距也可以如此的悬殊呢，而且两者还成了反比。。这叫可爱，还是无奈？？你就是个活宝。。

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After IELTS

继雅思成绩单寄到之后，我就正式进入了放松状态。抛开了工作之余还要准备考试的强压，发现还是自愿读书来得靠谱，就算读的仍然是英语；当你捧着牛奶靠在床头，再打开即使是my country and my people之类的书籍时，你也会兴趣盎然觉得内心幸福无比。。

前天完成了一直拖拉的sex and the city的第六季和电影版，而脑海中残留下来的，是Carrie的无数漂亮的outfits；进而开始盘算我的人生，怎样才能努力赚到更多的衣服与鞋，然后还可以没事飞来飞去的到处瞎窜。似乎速度要加快了哦，要不然我会变成满脸皱纹才可以珠光宝气的在商场里挑选标价后面N个零的欧巴桑的，这样不好,会吓到小朋友们。。

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阿凡达

JOJO同学比预定计划提前几天到了武汉，带给我一条burberry的围巾，很暖和。当她在风雨中出现的时候，已经买好了阿凡达的门票，并预定了某hotel的房间，解释说因为我们的电影时间是凌晨1点到4点，所以便于我们看完后休息。我惊叹于她的体贴与细心，遂下定决心熬夜陪美女。也许是因为我一直不停在心里自我暗示说晚上1点还有活动，怕自己会无聊寂寞吧，于是把表姐拖出来逛了一下午街后，去K房嚎到了晚上12点，且因为又唱又跳的演绎了大量诸如《千年等一回》之类的曲目，导致我到达IMAX的时候已经累得像一张皮了，粘在椅子上无法动弹。电影放映途中我几度疲惫得要昏厥过去，但是电影里巨大的声响又让我还魂回来，于是不得不佩服IMAX的效果之好。。

现在回想，那真是个难忘的周末，寒天冻地里我俩穿着火红的衣服，疯了两天一夜；真的是很久都没见了呢，一晚上的时间还不够我们聊天，现在又开始新一轮的想你了。：）

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其他的片段都已经模糊不清，至少2010年到目前为止，我的心情都还很不错，这个又比什么都要来得重要。我看着自己一天天成熟起来：工作、感情、学习，被我已经或者即将梳理得井井有条，一切都很真实，好像我的人生幸福真的被牢牢的抓在了自己的手中;喜欢这感觉，操纵一切，游刃有余。 

很久没去club，昨晚在俩可爱澳洲小孩的带领下重新踏入江湖，照样的喝，照样的扭，不同的是喝晕了没人会拉着我在街上走，没人会把我带到麦当劳，不停的命令我喝水，并强调or u will get serious headache tomorrow；于是我跌跌撞撞的一路冲回自己的房间，倒头睡去，结果不出所料的今天头疼了一天。我很敬佩我自己，在这种时候还可以这么清晰的记住某人的点点好，然而惆怅的情绪却又瞬间因为记起刘洁说过的话而冷却下来：“你再这么不正常下去，以后一定会孤独终老，无子无女……”我还，那还是算了吧。

最近把双鱼座的悲观情绪发挥得淋漓尽致，比如在公交车上被各种体积的人挤来挤去的时候，我就只能毫无反抗能力的在阵阵强烈冲撞中按照仅剩的空间路线位移，一手死死的拽着我的包并同时思考活着的意义，为什么我的生活里这样简单的一件事情都要付出如此艰辛的努力呢？女老板在一个安静的下午我手忙脚乱的整理证据材料的时候给我倒了杯茶，顺便告诉我一声她打算明年不做律师了。我停下来看着她，保持微笑并作天真状：怎么下了这么大的决心呢？老板叹气，然后说：是很可惜的，你到我这个年纪就知道了，女生做律师真的很……（具体略去），顿了顿又问我，你是立志要做律师的么？我继续一脸天真的看着她的眼睛：先做到我不能做吧。。关于这个行业的种种“行规”我已经不想再发表评论，我只是有点担心自己，带面具带久了会不会哪天连自己都不认得了，我真的有了那么多面的话，若干年后还会记得哪一张是真实的我吗？我望着放下担子开始讨论八卦时尚的女老板，觉得她好像佛学里描述的，远离世俗而获得了大智慧的人。尽管我现在还在为我的口粮而挣扎，但是我决定不让自己再为虚幻且不值得浪费青春的事情继续浪费青春了，必须好好整理一下行囊，重振出发，只有这样，才能继续活下去。

我努力的让自己不往孤僻的方向发展，可是随着时间的推移，我发现自己内心的小宇宙越来越强大，从而导致对个人空间的占有控制欲也在日益扩张。这直接殃及到与人的交流相处，只要对方让我产生了不舒服的感觉，哪怕只是下意识的某个动作触动到了我敏感的神经，我都会兴致全无并开始想尽一切方法逃走，缩回我自己的世界里，没有任何的商量余地或者耐心或者犹豫。我已经习惯了一个人，一个人出去跑路办事，一个人发呆散心，讨厌被打扰。除去公事时间，我不想跟任何会引起我不快的人交流，如果一不小心让我碰到了，或者是良好开头的交流但中间出了某些问题，那我一定会想办法离开，带着我扮可爱的笑脸谦和的走开。也许是因为我的耐心都在某人的身上或者工作中被消耗完了吧，于是对其他不再宽容忍耐。不过再大容量的器皿被气体充满的时候也得找个出口不是么，如果你还想保持常态不被炸得四分五裂的话。

最后，我想说，除了为了取悦他人，我很少跟我身边的人说sorry或者thank you，我就是，没这个习惯，我就是不喜欢这么浅显苍白的表达，我就是觉得矫情多余。所以如果可能，我真的很想跟你说，不要这么费劲周折的thank我，不用这么表现你善良且感恩的心。只是可惜，我不仅没机会说，还得装傻，还得憋着，于是，我想骂人。

继整个包被小偷拎走以后，人就仿佛获得了新生一样：身份证银行卡要重新办，旧手机准备送去修（为了节约买新手机的钱），MP4电子词典雅思资料需重新购买，还要应付所有的后遗症，比如雅思考试之前身份证很有可能办不下来，还得搞个临时的；老MP4里丢掉的大量资料加照片，得想办法慢慢补上;最主要的是要打理我的心情，才有可能拾回我本来就很微弱的安全感，以及找到动力弥补已经耽误这么多天的复习工作。。还记得案发当晚去派出所做笔录时候的心情，警察叔叔问完一堆后让我在几张纸上按上我鲜红的手印，这是多么熟悉的文件和难忘的经历啊，每天在律所阅读大量犯罪嫌疑人的口供后，爷今天终于自己也试了一把，有冲动想把笔录上每个字都按一遍。好玩得很。

至于这位小偷我没什么怨言，人家只是做了他该做的事，大冷天里出来蹲很久的点也是不容易的。我甚至一度想像大话西游里的唐僧一样超度他，我想跟他bargain，你不要拿我的包嘛，不要动我的东西嘛，如果你真的家里要死人了缺很多钱，我们可以商量一下用我微薄的工资来分期付款给你嘛；你说那电子词典你也要查单词吗，那MP4里几个G的英语听力你也要在公车上听吗，还有那本厚重的雅思作文你悄悄放我旁边再把包拿走不行么，也不跟我说声扔哪去了。还有我的U盘，还好后来找回来了，要不然又将是一桩令人发指的惨案。。这些东西对你来说屁用没有，对我来说就是全部，你不就需要钱嘛，这么简单的事情搞得这么复杂干吗。。

丢包后的第二天一位姓赵的阿姨打电话到我律所说捡到了我的包、钥匙、空钱包、IC卡以及包里隐蔽小口袋中妈妈给我买的小金佛吊坠，然后妈妈沿着赵阿姨说的方位找到了被那哥们扔掉的我的U盘、屈臣氏卡、手机SIM卡以及我随身携带的外公的照片。这说明世界上还是好人多的，天使一样的赵阿姨把我从噩梦中慢慢拯救了出来，虽然我不知道这样佘财的目的到底是为了免个什么样的灾，但是我是真心实意的感觉到了疼，我决心要把这次掉以轻心的惨痛代价一分一分的自己挣回来。

昨天用自己的信用卡买了一个粉色的OPPO,准备自己还款。实在是喜欢她的样子，看到她我心情就特别的好。：）今天花了一天时间把我爱的音乐、电影、英语听力及重要照片装了进去，结果officially地陷入了伤感；从高中的大头贴，到大学跟ZY他们的合影，到毕业的疯狂拍照，到Josh，我看到照片里东园门口街上昏黄的灯光，终于跟随兔子Brandy的脚步开始officially的想念重庆。。不久前Brandy问我：有没有发现我最近很喜欢贴以前的相片？我很老实的回答，呵，我根本就不敢面对，看那些会彻底扰乱我的心绪的，想念的时候会觉得心中有股很强的气流要冲出来，简直就是折磨身体，所以决定控制自己不要轻易怀念。

我的生活真的很充实，上班的时候精神总自觉不自觉的保持高度紧张，没干什么体力活下班了却常常觉得累到虚脱；最近晚上都要遵照老板的吩咐抽时间练车，再疲疲沓沓的回到家看到雅思的真题，真的是想一了百了。。我希望我快点把这场乱仗打完，幻想一下我下班后也可以坐在家吃零食看肥皂剧的日子。。

所以请你一定要原谅我的脏话和无常的脾气，我已经丢掉了所有的安全感，现在很想让你来告诉我，要怎么样才能找到希望？

 

 

记得以前有次跟josh聊天，他说我们真silly,总是你down完了我down，就不能一起都高高兴兴的么。不过这就是生活啊，起起伏伏。当时我笑我说'up down'可是hiphop dance的basic move哦，不懂吧。。然后他也大笑，说那也是making love的basic move呢。。于是我有想给他一拳的冲动。。 such a 物欲横流的男人怎么又会如此多愁善感优柔寡断呢，好奇怪的动物。。。

已经连着一个星期一人在家了，我对着舅舅开玩笑说，我妈玩得太嗨是不是真的不准备要我了嘛。。>_<！他盯着报纸头都没抬接了句：她不要你我要你撒！于是我就嘿嘿笑起来，心里还有点点温暖，还是有市场的嘛，放心了。。晚饭后依然执意从舅舅家一个人步行半个多钟头回家，因为享受一个人塞着耳塞在路上溜达的感觉，有时放点应景的音乐或者某位有磁性嗓音的男人轻声朗读英语美文；瞬间在我心里街上只有了我一个路人甲，其他的全都是风景乙。。路过休闲广场看到中年大婶一起集体跳健身操，小时候不懂事总是嘲笑这个阿姨怎么腰身这么粗扭的这么难看却还可以那么enjoy，现在不但理解了而且还有点点羡慕，人家是在认真开心的过日子，做什么事情可以比这样的幸福指数还要高呢？这么简单又切实的快乐我们是不是又已经迷失好久了呢。。花姐说女生年龄慢慢大了想法就会变了，律师这行这么辛苦还要花这么长的时间成本，我们虽然暂时还没后悔没动摇但是却开始渐渐理解为什么有些人会选择考公务员，又为什么有些女同胞会愿意呆在家里做全职主妇了。。隔着电脑屏幕我不停的对她点头。。

前两天新闻里预告说晚上后半夜可以看到某星座的流星雨，还声称适合肉眼观测，于是我独自在家定好闹钟，准备掐准四、五点的样子爬起来瞅瞅。。结果很不幸的我一碰到那柔软的床就睡得不省人事了，且这种现象在这一星期内频繁发生。。没有了我娘半夜起来对我的提醒，我的常态是保持脸朝下趴在床上，压着我的雅思书和铅笔，伴随着电脑的音乐和台灯昏黄的灯光，呼呼大睡。。最后通常因为手臂酸麻而醒来，时钟一般会指到凌晨三四点，手机显示有若干未读短信和未接电话。。有次还被徒弟怀疑我是不是一氧化碳中毒死在了厕所。。囧。。现在我知道我需要好好的补觉了，然后才有本钱头脑清醒的继续战斗。。

最近有一点点迷失人生方向，甚至开始怀疑活着的意义，不知道我们这样高速运转到底是为了个什么，那些传说中的成功人士真的很幸福吗？牺牲午休双休公休换回来的大叠钞票是准备用来做什么的呢？想想觉得灰心，似乎一点意义都没有，所以突然很想撇下一切背个包包去流浪。。只是我尚且还活不了那么的艺术超然，所以这样的idea也只能暂时当个美好的dream罢了。。第二天醒来还是乖乖去上班，顺便带上我厚厚的雅思题。。hmm,也许只是因为现在还有点早吧,哪天我觉得条件成熟了，我说不定就真的飘走了呢，像古代的诗人一样，挎个小布包袱就沿路喝酒赏景结交天下之友了。。欢迎有识之士踊跃报名一起漂泊。。:P

江滩正在举办“德中同行”文化交流节，有各种各样的活动，很好玩。。比如有band的现场演出、现场吊钢丝杂技、小丑表演云云。不过最让我欢喜的还是有啤酒喝，外加大量的帅哥美女养眼，嘿。。昨天在一个展厅看到一个typical武汉中年大叔，套着里面提供的大耳机，也许在听某不知名音乐；只见他一直面带微笑，双肩无规律的耸动，并带动全身其他部位作出抽蓄状，很是滑稽。。旁边的一德国MM死盯着他咯咯的笑个不停，正当他high到高潮的时候，一个看起来跟他很有夫妻相的中年妇女走过来了，一巴掌拍在他的背上，大声用武汉话说：你怕别个不看你是吧！再跟老子抽筋。。！然后那男的就大笑着跟她一起走了，一点也不生气。我笑了半天，敢情他刚才一直是“抽”给那德国MM看的么。。“抽”那么久也太“敬业”了吧。。

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时间就这样一天天飞速流逝，记得以前老嘲笑布兰迪的”忧患意识“，现在发现自己很有点这方面的强迫症，在我生命的第22个年头天天都在担心以后老去的样子。。可是如果不规划好，万一真的把这宝贵的几年给荒废了呢？有谁可以跟我签合同担保我不会浪费时间吗？down到一定程度了该让我up一下了吧，一晃又一年。。

 

十一长假到现在的每一天，都在新东方满满的度过了，每一个见识到我日常schedule和现在“假期生活”的人，几乎都会唏嘘一番；我也忘了我是怎么被推到这个浪尖上来的，可是自己觉得还挺愉快，虽然嘴上一直在骂骂咧咧。：）东方老师还是一如既往的励志教育，不过每次看到讲台上那一条条鲜活的生命确实给我无穷动力，不管他们台上台下是否一致，不在乎他们的英语是否真的牛逼哄哄，只要他们在课堂上给我的作用是正面向上的，就ok了，就是喜欢看到年轻优秀聪明漂亮的人儿还在脚踏实地的工作学习，向来不感冒娇气做作的女生（男的咱就不提了：）），所以这辈子从来没条件也没打算做个只会捏鼻子叫苦的主，遇到困难有本事就自己解决啊，眼高手低的就别出门呆在家种花养鸟吧 。顺便叹一句，现在江湖上真是人才辈出不得了啊，那个教我雅思写作的老师居然只有23岁！看到他的博客我就咆哮了，凭什么呀为什么呀这是。。人与人之间差距也不要太大了嘛，哼。。我要努力。。！我爱所有可以让我佩服的人儿，哪怕他们的闪光点完全不一样，比如只是被Sophia完美地道的英式发音所震撼，或者女老板一丝不苟的工作态度而感染，又或者只是在这个年轻男孩大一时就写出来的经典句子下拜倒：P。。所有的这些都像蒸汽一样推着我前进，moving on and cant slow down。。

还有我这段耗尽精力的relationship，似乎终于在划了一道完美的弧线后被挂在了最高点。理智告诉我真的没什么好遗憾感伤的，虽然纠结的情绪有时还是会像花姐预言的那样反复来袭，但是每次持续的时间都不会超过5分钟了；一是因为太过忙碌通常只有在公车上我才有时间发挥想象，然后眼眶跟着发红，但是因为是公共场合所以我马上就会逼自己走出来了，告诫自己不要吓到旁边花花草草；:)然后就是睡前纠结那么几秒钟紧接着就睡着了，第二天醒来依然回到正轨；其实我也只是一度忘了自己原有的态度和立场而已，故事开始之前我就已把种种结局设想了千百万遍了，还是执意配合出演是因为你确实撞进了我的心里，完全失去了抵抗力。。。回想起我们一路走来的路线，梦幻且美好，连每一个detail都那么sweet，如童话般；这就够了。我们就像完成了一件没有瑕疵的艺术品，没有等到它被腐蚀或者因意外事故而碎掉，就直接封存了起来。烟火的魅力就在于它是在最漂亮的时刻消散的，因此所有的记忆从start到end永远完好；一直就羡慕《画皮》里周迅饰演的小维，她在笛声中看着最爱的男人然后慢慢消逝，那么她停在那男人心中的形象会永远年轻漂亮完美无缺；而男人和他老婆终究会激情消散最后只是为了责任被捆绑在一起，我才不要。。我总在想如果真的很爱就不要做夫妻了吧，看着激情一点点被磨成柴米油盐，爱情转成了亲情，这简直就是天下最悲哀的事情了。我不是自我安慰我是真的不要这样，给我我也不要，老天这么安排一定有他的道理的。。^^

年纪大了就是会越来越相信destiny，特别是这种靠努力也无法handle的事情，决定都交给老天来处理。：）碰的到就肯定会碰到的，对吧？就像十一那个漫天烟火的晚上，一个人心如死灰的走在热闹的人群里极尽落寞的时候，居然就在汹涌的人群中碰到了可爱的徒弟，哈哈。。天知道当时我抬头望见他站在人群里对我笑的时候我内心有多么的激动，简直就像上天派下来的一个天使，世界又回到如此美好。：）导致后来在听到老刘抱怨她跟李旭那么熟，在那么清净的街上，却死都碰不到的时候，总忍不住要大笑。。:P

终于差不多念叨完了，我只是突然很想说话而已。.

没有料到武汉的气温会在一夜之间急剧降下来，以致于我在日思夜盼的周末到来和迫不及待的穿上可以混大街的牛仔破烂超短裤后，两条腿在寒风中被冻成了青乌色；今天早上睡觉醒来发现手脚冰凉，头痛背痛喉咙痛且全身无力，我估摸我是又一次光荣的重感冒了。。很好，还可以再倒霉一点。上班累算什么，还有雅思等着呢；熬夜做题算什么，还有一系列申请的琐事呢；琐事又算什么，人际关系还得处理呢，紧张的要去调节，甜蜜的要保持稳定；不过这些又算什么呢，所以再加一个重感冒吧，不知道明天上班继续面对那些客户，这些穷凶恶极的上帝们又给我准备了什么样的插曲，拭目以待。

昨天跟那个有血缘关系的人吵了一架，因为情绪过于激动所以边吵边哭，我两只手不停的轮换擦眼泪，在心底一直跟自己说，不哭了不哭了脸上还有妆呢；可是眼泪还是不停的流不停的流，回到家一个人坐在电脑跟前对着显示器还在继续流，对着JOSH不断的念叨，为什么你那么远呢，怎么那么远呢，我很难过我快难过死了。然后他说我想给你一个大大的拥抱，但是现在你必须stand up yourself，这是多么残酷的现实啊。不过还是喜欢这种斩钉截铁的安慰方式，就像一个小孩摔了一跤其实刚开始只觉得疼并不会有太多难过，但是如果妈妈过来跟他说，宝贝很疼吧真可怜，那孩子一定会开始放声大哭，因为他会觉得自己真的很可怜；但是如果爸爸站在面前跟他说，我看你摔倒了我很难过，我知道很疼，但是你得站起来，那孩子多半就会拍拍身上的土站起来了。谢谢亲爱的用各种其他的话题逗我笑，不会让我一直死在那个胡同里。其实有些道理我很早就懂了，比如有些东西如果客观上决定了你不能够achieve，那么就算你哭死闹死耍横跳脚歇斯底里，你还是得不到。。所以我跟自己说，成熟一点吧亲爱的Vivien，快来适应这个血淋淋的美好世界，快点吧再快点。。

前天跟“奶奶”通了一个多小时的电话，一直很喜欢她慢悠悠的说话语气，总是给人很安定的感觉，不像我语速经常让人感觉像是在打机关枪，唉。。很怀念在寝室里她坐在床上蚊帐里拿着书，我站在地面上仰着头对着她口沫横飞的诉苦的时候；我一向擅长把我的“悲惨遭遇”整合的像黄段子一样说出来给大家共享，“奶奶”总会配合地咯咯笑个不停然后再慢慢的给我分析，像在一颗一颗的喂我吃定心丸，通常等我大肆发泄完毕后，就可以心平气和的爬上床安眠了。有时候很奇怪我旁边这些好好脾气的先生小姐们是怎么可以一直忍受我的狂躁脾气这么多年的，哈我爱你们。。

很感激叶老最近经常电话过来用充满江浙特色的软语开导我，不管我情绪多么抓狂语气多么强悍粗暴你一样可以轻轻笑出来然后娓娓道来，就算今天凌晨你说你是为了看球才熬到这么晚的:P。。现在感觉大家状态都差不多，慢慢摸索慢慢适应；在法院的也得勤勤恳恳的跑龙套；读研的也一脸茫然，付出了这么多人力物力财力之后真的可以同等或者更大的收获回来么？我在律所时常觉得无奈，是我身上的惰性还没消除吧，还在慢慢的接受这个社会，跟学校完完全全不一样的地方。忘了在哪看到的一句话，大意是说“学生时期怕什么呢，无非就是怕考试，可是社会上到处都是比考试要恐怖一百倍的东西。。”真的很有道理，我们的道行还差的太远了。

该做的事情还是得一件一件慢慢做吧，努力生活好好工作勤奋学习，昨天负面情绪太多导致我的学习计划第一次被耽误一整天，这个后果太严重了，要加倍的补回来。还有矫情的问句远方的你们还好么？感觉大家都在满世界飞，导致我时常听到谁谁谁飞哪去了就像听到在西政的时候耍的好的跟我说，哎我下午去阳光城了啊。。当大家都忙的只能偶尔上网聊天时，你在非洲或者武昌给我的感觉都是一样的，嘿嘿，因为我们有个叫作互联网的高科技产品^^。。很喜欢通过照片或者视频，跟着JOSH从多伦多看到佛罗里达，或者布兰迪穿着绿衣在白宫门前的草地上作出的大白菜状（LOL!），以及欣赏江岁童鞋在伦敦街头扮出中国特色文艺青年的POSE，还可以跟tomato用网络电话狂侃数小时，这些都是很幸福快乐的生活片段呢，给我动力引我向上。。石大敏对我说，年轻就多出去走走吧，你先出说不定我接着也出。好吧那我一定要坚持下来，再苦再累也要熬出来，你们为我的牺牲一定会有回报的。。

天转凉了，很快很快，这一年就会过完了。。

从开始实习工作到现在，完成第四天。

真的只有四天，却像经历了整个四季，从极度懒散排斥至自我垂死挣扎到现在犹如凤凰涅槃重拾信心决定继续微笑拥抱明天，我的斗志终于还是回来了，告诉你们，Vivien这人不仅会说段子闹眼子，也上得了那些传说中的正经场子。：）

我要变成一坨海绵，疯狂的把营养吸干，把潜力膨胀到最大化；我就是要当一只章鱼，用很多只手把对我生命同等重要的东西抓牢，然后一步一步，挣扎着也要继续向前爬。现在最常见的状态是白天跑完客户去完法院回来听完老板嘱咐后，晚上到家打开电脑按照计划开始做雅思真题，中间穿插若干休息时间与狐朋狗友们寒喧数句以及和某人继续培养维持感情，完成上述活动后我的睡眠时间立即被压缩到了四个小时。可是这些都是至关重要的事情，必须持续经营，不断付出，且不可吊链。而且我执意认为，RELATIONSHIP一定需要跟学业事业同等精心的灌溉。。所以我要用我全部的精力体力，去保持一切的平衡。。

生活中没有捷径也没关系，任何事情自己动手去做就好。老天从来都不会把童话情节赏赐给我，那么就让我慢慢的跟着我的DREAM来创造点点“神话”，等到丰收的那一天，我就可以头仰到天，翘着二郎腿说，老子的天下可都是老子一手打下来的。。OY。想起闲的时候我曾被“闲”到几乎要自杀，现在一切开始运转了我忙到时常忘记原来我还是个要自杀的，总的来说谢谢你们让我这么忙这么累这么头疼然后反复挑战我的忍耐极限，继续统统放马过来吧，我一定站在原地不动笑靥如花全盘接受并给您深深鞠一躬。。

因为我心里有一个大大的DREAM，这些又算得了什么呢，细小的尘埃，根本就入不了我的眼。。

我无法放弃。我想念。。

好不容易材料都交给司法局了，一心一意等着批证，毕业证书也交了，啥都做不了。J大叔这两天跑去树林里喂狗熊，开始大约4天的TRIP，我结束了“早晚班”，每天可以睡到12点才起来，不用上闹钟，不用想聊天的话题，这是不是有点嗨过了？我怎么都不怎么想念呢，莫非我真的像刘大洁说的，“所有的问题，在于你骨子里头是个男人”？！。。好可怕也。。

今天跟刘大洁去了武昌街道口的一个书吧，布置得像家一样，让我想起重庆那个英语原版书吧，我一定要给武汉的朋友们做一个宣传，

 

 

不过这个比重庆的便宜得多，免费看书，很多是原版的，外加可以淘到很多精致又有FEEL的小玩意。所有的东西可以买也可以不买，饮料超便宜，甜点也不贵，不过最大的POINT是一只超级无敌英俊的猫，据说是什么英国皇家什么品种，不得了啊不得了，帅得让我两眼看成了桃心状，先给你们开个眼

这张本来是大帅猫在我旁边的椅子上休息来着，可是很不幸的被后来一位头发像圣斗士一样的男人给弄醒了，最雷人的是他把猫咪的椅子拖开后跟我搞了句，“小姐，请问这是你的包么？”然后老娘的心爱之猫就被吓到了。。我当时真想给他一皮陀，有这么漂亮的真皮包么？？！！打扰了我们家酷猫的清修，诅咒你这个月吃不到鱼。。

最后，Vivien童鞋在这里花了2个多小时时间，读完了一本叫《1000Journal Project》的书，除了配图很精致外，最主要的是，他比较厚，实在是太让我有成就感了，哇哈哈。。

好了广告到此结束。以上照片里纯属淑女。。

最近被莫名其妙的刺激了一把，导致体内的CHRONIC DISSATISFACTION又开始了新的循环周期。于是我开始重新计划以后要走的道路，老娘从来都是喜欢着并计较着，自虐着且奋斗着，我可以外壳软软的给你面子为您扮小鸟依人，也可以在您的挑衅之后强硬的连男人都叹为观止；所以恭喜您成为了我的下一个TARGET，我有的是时间和精力，来做的比你好；总有一天我会告诉你小女生状的DRAGON LADY是个什么模样。。

YOU WILL SEE.:)

我终于有时间坐下来回顾整理我的六月,大学毕业,外公去世,还有我们的二十二天，现在统统都飘走了。眼泪流干了，要走的还是得走，一件一件发生太快，都来不及反应。你知道我手太小，从来都抓不住什么，眼睁睁的看着离开，来去自由。。

我只剩下想念的权利，失眠的权利，自己可怜自己的权利；生活好像一直在给我走极端，有多少甜蜜，就有多少难过，分隔鲜明，质量守恒。。好不容易才爬到的高度,难道你要我纵身一跃,就从上面飞下来么?讨厌神经这么纤细,讨厌触觉这么敏感,讨厌活得这么清醒,为什么我一定要SUFFER这些呢?我想起在火葬场跟外公遗体告别的时候,那个地方,除了工作人员面无表情手脚麻利的推来一具具遗体，到处的人都在哭,抬头可以看到天空有火化的浓烟在飘，达官贵人，潦倒乞丐，都到这里来集合来了，我叹气，一切一切终究也就只是一场梦而已。。

你们知道什么是爱么？爱上一个人必定是连他的缺点也一起包容着去爱了，抛开当初吸引你的那些优点，在你完全了解了你们性格间的差异、矛盾、或者不可避免的障碍之后，你还能继续付出牺牲，这才是“爱”了呢，起码，我是这样去想然后去做的。。可是，你听得懂么？

距离很远，可是时间很长。我就是喜欢抱着自己一点点美好的小幻想，推着自己向前努力；我包容你的任性你的武断你的固执，可是不许自己放弃幻想，就算活一辈子只是一场梦，我TM也要在梦里雕琢出一件艺术品。。

纸船载着蜡烛小心翼翼的在沱江上飘，冒着所有的风险，即使摇摇晃晃，我请问你记得那种浪漫么？

一般来说，我自己计划好的事情，如果不需要依赖其他人为因素的话，大都可以实现。因为客观条件即便恶劣点，我也可以凭我自己那点小意志力把它overcome掉。可是如果计划中多参杂了一个人进来，就啥也说不准了。人总是最善变的动物，你永远掐不准他脑子里那些复杂的神经下一秒钟又会怎样纠结在一起会不会变成一个新的IDEA，所以我决定以后不再轻易跟人定什么PLAN了,别人给我的那些PROMISE也全部当成笑话听了吧。。要不一直活在自编自导的情景剧里最后发现人家根本不配合你往下演，那不丢脸丢大了是吧。。？

上个周日跟JOJO去看了《南京！南京！》，在那么一个大太阳的热天里跑去看这种基调的黑白电影真的有点让人抗不住。也不知道是里面空气不好还是电影情节所致，我一度无法顺畅呼吸，伴随胃不断作俑；看到某些畜生情节让我觉得胸前有口气就要冲爆出来，然后马上又被接下来的血泪画面整的我鼻子发酸眼睛发胀，只能努力深呼吸以确保我脸上的妆不被弄花；整场电影下来感觉像是打了一场体力战，出了一身虚汗。对于那些JAPS的行为，多说已无益，如果有KARMA，他们的应该还没有到吧。。我们要耐心的等，REMEBER，ENDEAVOR。。

为了证明我们是动手能力强的贤惠女人，看完电影后我们去捏了软陶，混迹在一群幼儿园的小朋友中间。排除了一堆不可爱的样本后，我们选择了各捏一对熊猫，其实因为潘德最好捏，都是圆的。。。

这是VIVIEN家里的Mr.and Mrs. Pan

JOJO塑造Mr.and Mrs.Bigger Pan

最后我们在吃过桥米线时，悲剧发生了，我们的潘先生潘小姐各自来了脾气，耳朵或者身子跟头部相继分离。。我就说了计划赶不上变化吧，我们的杰作还没送出手就夭折了，残缺潘德家族大合影。。

 

只有VIVIEN童鞋的潘德先生还百折不挠。。！Let's cheer for him!!!

其实都怪那个烤陶的老太婆。。一点都不细心，毁了这么伟大的masterpiece，妈的。。除非有人愿意承认他们是维纳斯。。。

好了，5月6号就要踏上去重庆的火车了，我得开始有规律的生活，这个月的大姨妈晚了都半个月了，还不来。。一定是因为夏天要来了。。

 

 

 

 

既本小姐的心情在畅通无阻的滑落到历史最低点后，终于又在众人热切期盼的眼神中不屈不挠的爬了上来,如同那股市一般。。^^我真想好好庆祝一下这次我拼了老命才找回来的存在感与平衡感。尤其是在昨天接到石威同学的电话，在他大大的表扬了一翻我是个理性超过感性的有前途的女人后，我就笑的更畅快了；果然，大爷我很爷们，哈哈哈。。

布兰迪说，我想让生活变得简单。其实人人都爱简单的生活哎，扯皮扯多了会搞的人面容枯黄憔悴致死，伤肝。。不好意思咱是女人咱耗不起。。远离浑水的结果是我充分的体验到了假期的快乐；每天走亲访友不亦乐乎，黑眼圈没了，皮肤好了，笑容多了，比服用乌鸡白凤丸还有效喂~:)

这段时间尝试了些以前没做过的事，打破了长久以来Vivien同学保持的粗犷女形象。比如跑去美术馆装文艺小青年看陶艺展览，一个人拿着相机顶着大太阳去解放公园乱逛乱拍，羽毛球HIPHOP后听着音乐在大马路上持续蹦跳回家，是很久违的放松和开心呢。。同时我惊奇发现解放公园的风景还真是漂亮，随便抓一张就可以拿来做桌面，可以跟江滩媲美了。。喜欢一屁股坐在草地上眯着眼微笑的看着河岸的新人们摆着各种POSE拍婚纱照，我离他们远远的，像在欣赏一部事不关己的肥皂剧。。不过我猜这个时候的幸福感还是很真实的吧，虽然不知道可以持续多久；我知道我消极，让我来尽情悲我的，你尽管去笑你的。。

跟不同的朋友们坐着喝茶，CHAT,CHAT,一直CHAT到晚上，发现大家即使很多年没这么长时间的谈过天却可以很轻易的找到共鸣；得出结论我们都还年轻还没到挥霍享乐的时候，学习工作还要继续奔命。。但是说起谈朋友又一致认为年事已高我们不可以再随随便便的就确定个RELATIONSHIP了；以前是在老师家长追杀的枪林弹雨下玩了命的要找机会耍朋友，现在可以光明正大往家带人了却大都恢复单身而且更加谨慎现实了，生怕一个不小心，前途就被荒废掉青春就被浪费完了。。真可怕。。

不过我相信清醒的人总是清醒着的，就像脑残的人不管什么肤色还是个脑残一样，这不是文化差异，这是个体差异。。石威说，没必要留念没必要难过，因为根本就不是个很好的人。。我想说男人自从10年前我们认识以来我从来就没这样的赞同过你，就连以前为个数学题吵的要对打的时候也没有过。。看来我们都很PERCEPTIVE。。

所以为什么还要计较生气了呢，我的六月就要来了。这一次只为我自己而活。。